Vitser for barn
Her finner du vitser som er laget spesielt for barn – korte, enkle og morsomme. Noen er litt tullete, noen er smarte, og noen får deg kanskje til å le høyt. Vitser er fine å dele med venner, familie eller i klassen, og de gjør hverdagen litt mer fargerik.
Så sett i gang og les – kanskje du finner din nye favorittvits! 😄
1.
To nåler dro hjem etter en natt på byen. Plutselig så de et pinnsvin gå bortover veien. "Se! Der går nattbussen!"
2.
To kuer sto på et jorde. Den ene sier “Møøøø!”. Da sier den andre: “Åååh! Det var det jeg skulle si..”
3.
Et egg så seg selv i speilet og ropte forskrekket: – Hjelp, jeg er blitt et speilegg!
4.
To appelsiner gikk tur langs sjøen. Plutselig datt den ene appelsinen ut i vannet. - Skrell deg en båt, ropte appelsinen på land.
5.
Hvorfor liker ikke elgen å bade? - Den er redd for å bli rein.
6.
To melkekartonger gikk over veien, så ble den ene påkjørt. Da sa den andre: Er du hel melk?
7.
Gjesten: – Det er ingen krabbe i krabbesalaten min! Kelneren: – Hva så, det er jo ingen italienere i den italienske salaten heller!
8.
– Hvor kommer alle de sølete sporene ifra? – Aner ikke, de har fulgt etter meg.
9.
Hvor har du fått den nye Ladaen din fra? - Jeg vant den som andrepremie i et lotteri. - Å, hva var førstepremien da? - En sekk poteter.
10.
Hva heter opplysningskontoret for kuer? Q-tips.
11.
Hva er faren din for noe? - Han er forkjølet. - Jeg mener, hva gjør han? - Han nyser.
12.
- Det var da svært så stygt bilde som han har på veggen da! - Det er ikke et bilde, det er et speil.
13.
Hva får du hvis du blander en kalkulator med et menneske? En venn du kan regne med!
14.
Hvordan finner myggen ut hvilken blodtype et menneske har? De tar stikkprøver.
15.
- Du knuste nettopp en 500 år gammel vase! – Å, flaks. Jeg var redd for at den var helt ny!
16.
To høner sto og så på eggeglass i et utstillingsvindu da den ene utbrøt: – Se, så lekre barnevogner.
17.
"Hvordan er den nye doktoren?" «Jeg stoler ikke på ham.» «Hvorfor ikke?» «Alle pasientene hans er syke.»
18.
Hva sa den ene veggen til den andre? – Møtes på hjørnet!
19.
- Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode. - Airbagen virket!
20.
Har du hørt om de to eplene som ble stoppet i døra av en eplenektar?
21.
Hva er den farligste tiden i Norges skoger? Våren, fordi alle planter skyter i været!
22.
Jeg har sluttet å drikke eple- og appelsinjuice. Ikke fordi jeg ikke liker smaken, men jeg lærte nylig at frukten ikke ble til juice frivillig. De ble presset til det.
23.
Hvordan putter man en elefant i kjøleskapet? Svar: Man åpner døra, putter den inn og lukker igjen. Men vet du hvordan man putter en giraff inn i et kjøleskap? Svar: Du låpner døra, tar ut elefanten og putter giraffen inn. Giraffen og elefanten skulle kappspringe. Hvem vant? Svar: Elefanten, for giraffen sitter i kjøleskapet.
24.
To gutter var på epleslang i prestens hage. Presten så dem men valgte en annen metode enn roping for å skremme dem unna. Kvelden etter kom guttene tilbake. I hagen hadde presten skrevet en stor plakat hvor det sto: Gud ser dere. Da skrev guttene: - men han sladrer ikke.
25.
En prest gikk forbi noen gutter som satt i veikanten og pratet. - Hva holder dere på med da gutter? undret presten. - Vi konkurrerer om hvem som er best til å lyve. Den som vinner skal få en flaske Cola. - Fy! sa presten. Dere vet vel at det er synd å lyve. Da jeg var gutt løy jeg aldri. Guttene så på hverandre og nikket. Så sa de i kor: - Presten har vunnet.
26.
Hva gjør sauer når de er på seminar? Hører på fåredrag
27.
Trener knallhardt for å bli en god keeper om dagen. Men jeg er fortsatt ikke i mål.
28.
Hva får du om du krysser et virus med en klovn? -Syk humor.
29.
Jeg er ikke den beste humorimitatoren, men jeg gjør så godt jag kan.
30.
Hvordan er du til å klatre? Tja, sånn midt på treet!
31.
Hva sa mannen når han kom til Sahara? "Dæven, her må det ha vært glatt siden de har strødd så mye."
32.
Hvorfor kryper svensker på butikkgulvet? Svar: Fordi de leter etter lave priser.
33.
Hvorfor står svenskene alltid i vinduet når det tordner og lyner? Svar: Fordi de tror de blir fotografert.
34.
Har du hørt om bonden som var helt på jordet?
35.
Hva kalles en pirkete tannlege? - En tannpirker.
36.
Har du hørt om han som sov så langt ut på morrakvisten at grena knakk?
37.
– Hva gjør du? – Jeg øver på å bli voksen. – Hvordan da? – Jeg sier “vi får se” til alt.
38.
Har du hørt om den engelske innbytteren som heter Justin Case?
39.
Har du hørt om de to sandkornene som møtte hverandre? Plutselig sa det ene sandkornet: - Hei sand!
40.
Har du hørt om snekkeren som listet seg rundt hjørnet?
41.
- Har du hørt om han fyren som ikke likte honning? - Han syntes den hadde en ekkel bismak.
42.
En hund var på snaufjellet uten et tre i mils omkrets. Han var helt gul i øynene og tenkte: Finner jeg ikke et tre snart så tisser jeg på meg.
43.
To svensker var på fisketur i en båt hvor den ene ser et hull i bunnen av båten - Se! det er et hull i båten, sa han. Da svarer den andre: - Fort! lag et hull til, så vannet renner ut!
44.
Moren: Det var to sjokolader i skapet, og nå er det bare én. Har du noen god forklaring på det? Sønnen: Da må det ha vært så mørkt at jeg ikke så den andre!
45.
- Mor, kan jeg lese til jeg sovner? - Ja, men ikke ett minutt lenger!
46.
Lille Per kom hjem fra skolen. - Hva lærte du i dag, da? spurte moren. - Frøken spurte om noe som bare jeg kunne svare på. - Hva var det da? - Hvem som knuste ruta i gymsalen.
47.
På brannstasjonen: Kom fort, det brenner! - Har du prøvd med vann? - Ja, men det hjelper ikke! - Men da er det ingen vits i at vi kommer, vi har ikke noe annet enn vann å ha på vi heller.
48.
To gutter som lå ute i telt i hagen, lurte på hva klokka var. De begynte å synge så høyt og falskt de kunne. Etter en liten stund åpnet naboen vinduet og ropte: Nå må det bli stille der ute! Vet dere ikke at klokka er to?!
49.
- Onkelen min er blitt rik på grunn av andres feil. - Hva driver han med? - Han eier en viskelærfabrikk.
50.
Per skal til tannlegen for første gang og spør storebror nervøst: - Kommer det til å gjøre vondt? - Ja, men bit tenna sammen, så går det nok bra!
51.
Har du hørt om sauen som falt ned fra låvetaket og ble lam?
52.
Har du hørt om gutten som ikke fikk lov å spille fele fordi faren var streng?
53.
Siv kommer for full fart inn i stua. - Far, kan jeg få låne bilen? - Si meg, jenta mi, hva tror du at du har bena til? - Ett til bremsen og ett til gassen ...
54.
- Det var da voldsomt så mye du vet om naboene dine! - Ja visst, jeg passet papegøyen deres da de var på ferie.
55.
- Hvordan fikk du det blå øyet? - Jeg fikk det ikke, jeg måtte slåss for det.
56.
- Føler du deg bra nå? - Ikke bra, men bedre. - Det var da bra at du var bedre. - Det hadde vært bedre om jeg var bra!
57.
Oskar til bakeren: - Jeg skulle si fra mamma at de bollene hun kjøpte i går var harde som stein. - Da kan du hilse moren din og si at jeg har bakt boller lenge før hun ble født. - Det var kanskje noen av dem hun fikk i går da?
58.
- Mor, mor! Per hermer etter kråkene! - Roper han kra-kra? - Nei, han spiser mark!
59.
- Hva gjør du? - Jeg skriver brev til broren min. - Men du kan jo ikke skrive. - Det gjør ikke noe, for broren min kan ikke lese.
60.
- Mamma, hvorfor har far så lite hår på hodet? - Det er fordi han tenker så mye. - Men hvorfor har du så mye hår da mamma? - Fordi ... gå inn og gjør leksene dine!
61.
En gutt sto ved gjerdet og så en bonde komme med et trillebårlass med møkk. - Hva skal du med det? spurte gutten. - Det skal jeg ha på jordbærene mine, svarte bonden - Jeg pleier å bruke fløte jeg, sa gutten.
62.
Hørt i bokhandelen: - Denne boken gjør halve arbeidet. - Fint, da tar jeg to.
63.
- Du skulle skamme deg, Jens, du gir foreldrene dine søvnløse netter. - Jeg, som aldri er hjemme om natten?
64.
Slangebarn: Mamma, er vi slanger giftige? Slangemor: Ja. Hvorfor lurer du på det? Slangebarn: Jeg bet meg nettopp i tunga ...
65.
En eldre dame ble påkjørt av en syklist. - Nå hadde du flaks, sa syklisten. - Kaller du det flaks å bli påkjørt av en syklist? spurte damen sint. - Ja, sa syklisten, det er nemlig fridagen min. Vanligvis kjører jeg buss!
66.
- Pappa, pappa, jeg har fått bestemor til å slutte å bite negler. - Hvordan klarte du det? - Jeg tok fra henne gebisset.
67.
- Torleif! Er det du som griner? - Ja, jeg slo meg på tommelen. - Nå nettopp? - Nei, for en time siden. - Jeg hørte ikke at du gråt da? - Nei, jeg trodde du var ute.
68.
- Det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget. - Gi han et glass vann.
69.
Fru Nilsen, kan du be sønnen din om å slutte å herme etter meg? - Oskar! Nå slutter du med å oppføre deg som idiot.
70.
- Far jeg liker ikke ost med huller i. - Bare spis osten, så lar du hullene ligge igjen.
71.
En gang ble jeg sittende ved siden av en dame på bussen. - Skal jeg fortelle deg en svenskevits? sa jeg. - Jeg er svensk, sa damen. - Jaja, drit i det, jeg kan forklare vitsen for deg.
72.
Hvordan skal du få en svenske til å le på nyttårsaften? Du forteller en vits på juleaften.
73.
Vet du hvorfor svenskene alltid har et sandpapir med seg når de går i ørkenen? De tror det er et kart.
74.
Tre gutter ble sendt til rektor. - Hva har dere gjort for noe galt da? spurte rektor. - Jeg har kastet stein i vannet,. svarte den ene. - Tja, det er vel ikke så farlig, sa rektor. - Men hva har du gjort da? sa han til den andre. - Jeg har også kastet Stein i vannet. - Det var vel ikke så farlig. Hva har du gjort da? sa han til den tredje. - Det er jeg som heter Stein.
75.
Har du hørt om svensken som stjal en kalender? Han fikk 12 måneder.
76.
Mamma, pappa og barnet skal inn i grisebingen. Først går mamma inn. Grisen slipper en promp, og da løper mamma ut i full fart. Så går barnet inn. Grisen slipper en promp, da løper barnet ut. Så går pappa inn i grisebingen. Pappa slipper en promp, da løper alle grisene ut.
77.
Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig. - Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen.
78.
Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. - Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånden og seks i den andre, hva har jeg da? - Store hender!
79.
- Mamma finnes det kannibaler på Sørlandet? - Nei, hvorfor tror du det? - Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.
80.
En bestefar går med barnebarnet sitt på gaten. De ser læreren. Bestefaren sier: - Skjul deg, du har jo ikke gått på skolen i dag. - Du burde skjule deg, jeg sa at du var død.
81.
- Konstabel noen har stjålet sykkelen min. - Var den utstyrt med lykt? - Nei. - Da blir det 500 kroner i bot.
82.
Kaninen går inn i en butikk og spør: «har dere gulerøtter??» Butikkmannen sier «nei det har vi ikke.» Neste dag går kaninen inn en gang til og spør: «har deeere gulrøtter?!?» Butikkmannen sier irritert: «nei vi har ikke gulerøtter!! Og kommer du en gang til så skal jeg spikre deg opp på veggen!!!» Kaninen kommer tilbake neste dag: «…….har dere spiker?» Butikkmannen: «nei vi har ikke spiker». Kaninen: «…..har deeeree GULERØTTER?!?!?»
83.
Peder var en luring, og en dag så han lurt på mammaen sin og spurte:
– Kan egentlig ski lese?
– Hææ? Så klart kan de ikke det! Hvorfor spør du egentlig om det, svarte mamma forvirret.
– Så rart, sa Peder lurt. – Jeg kom nemlig nettopp fra garasjen, og der står det et par ski og staver …
84.
En skrytete bergenser trengte noe å fylle dagene med da han satt i korona-karantene. Han saumfarte derfor internett etter puslespill, og var snart i gang med å pusle. Det tok ikke lang tid før han postet et skrytebilde i sosiale medier med teksten:
«Har oppdaget enda et talent jeg har. Puslet dette puslespillet på under et døgn(!) Norgesrekord?»
«Var nå egentlig dette noe å skryte av?», kommenterte en gammel kverulant av en klassekompis under.
«Halloen! Jeg løste det på under 1 (ett!) døgn, og på esken står det «3 til 5 år», hamret bergenseren selvsikkert på tastaturet.
85.
Lars og Charlotte hadde stått og fisket lenge og vel i vannet da en politimann plutselig dukket opp:
– Her kan dere bare fiske med fiskekort! sa han strengt.
– Å tuuuusen takk konstabel, svarte Lars og Charlotte i kor. – Vi lurte veldig på hvorfor fisken ikke ville bite på marken.
86.
Hvorfor gikk kongen til tannlegen?
-For å få krone på tennene.
87.
Har du hørt om de to deigklompene som forelsket seg? En dag sa den ene: Jeg elsker deig!
88.
Har du hørt om mannen som satt og fortalte vitser til seg selv? Plutselig lo han høyt. Da kom det en forbi og spurte - Hvorfor ler du så høyt? - Nei (kremt) , jeg sitter her og forteller vitser til meg selv, og nå fortalte jeg nettopp en som jeg ikke hadde hørt før.
89.
Professoren: - Hva jobber du med? Mannen: - Jeg er gateselger. Professoren: - Åh! Sier du det? Hvor mye koster en gate nå for tiden?
90.
En mann skulle til butikken, med sønnen sin og kjøpe is. Det var tilbud 2 for 1, faren kjøpte to is og tok med til bilen sin. I bilen så begynte faren å slikke på begge. - Pappa skal ikke jeg få noe is? - Nei! De sa 2 for en.
91.
Læreren sa til Per: - Kan du si et dyr som begynner på K? - Kaffe. - Kaffe er ikke noe dyr, sa læreren. - Jo, for i går sa pappa at kaffen var blitt dyr.
92.
Læreren: - Mette du må lære deg å skrive tydeligere. Mette: Det er ikke nødvendig, jeg skal bli lege.
93.
- Hva er likheten mellom en båt, en bil og en trompet? - Vet ikke? - Begge to har dekk! - Men hva med trompeten da? - Den blåser vi i.
94.
– Hva gjør du? – Jeg øver på å bli voksen. – Hvordan da? – Jeg sier “vi får se” til alt.
95.
Hvorfor kan ikke boka gå på tur alene? – Den mangler ryggrad!
96.
Hva sa null til åtte? – Fint belte!
97.
Hvorfor hadde matematikeren med seg stige på skolen? – For å nå et høyere nivå.
98.
– Pappa, kan jeg få penger til en gammel dame? – Så snilt av deg! – Ja, hun selger is.
99.
Mamma, jeg har fått jobb! – Så flott! Hva skal du gjøre? – Ingenting. – Ingenting? – Ja, jeg begynner i morgen.
100.
En mann gikk inn i en dyrebutikk. – Har dere en papegøye som kan snakke? – Ja, men den sier bare én ting. – Hva da?
– “Jeg kan ikke snakke.”
101.
– Pappa, kan jeg få en hund? – Nei. – Men jeg lover å lufte den hver dag! – Det er ikke det. Jeg vil ikke lufte deg også.
102.
Læreren: – Hvorfor har du ikke gjort leksene dine? Per: – Fordi jeg ikke fikk hjelp. Læreren: – Hvem skulle hjelpe deg da?
Per: – Du.
103 .
– Hvorfor har du gips på beinet? – Jeg falt ned fra epletreet. – Var det høyt? – Nei, men bakken var langt nede.
104.
Det var Dum og Ingen som satt i et tre. Så falt Ingen ned. Så løp Dum til politiet og sa: - Ingen har falt ned fra et tre! - Er du dum eller? spurte politimannen. - Ja, jeg er Dum. Hvordan visste du det?
105.
Ole, hvorfor putter du bamsen din i fryser'n? Fordi jeg vil ha en isbjørn i stedet.
106.
- Hvorfor står du foran speilet med lukkede øyne? – Jeg vil se hvordan jeg ser ut når jeg sover.
107.
– Pappa, kan jeg få lov å gå med på fisketur? – Ja, hvis du ikke maser. – Jippi! Når drar vi?
108.
– Hvorfor sitter du og kaster klokker ut av vinduet? – Jeg vil se tiden fly.
109.
– Lærer, kan man bli straffet for noe man ikke har gjort? – Nei, selvfølgelig ikke. – Så bra, for jeg har ikke gjort leksene.
110.
– Hva gjør du hvis bilen ikke starter – Jeg starter den på nytt.
111.
– Hvorfor tok du med deg stigen til butikken?
– Fordi prisene var så høye.
112
– Hvorfor ligger du på gulvet og ler? – Jeg fant humoren på lavt nivå.
113.
Hvorfor står kalven og ser på stjernene? – Han lengter etter melkeveien!
114.
Hva skjedde med gjøkungen da den datt ut av redet? – Den ble helt koko.