Festsanger til festlige anledninger
Her finner du morsomme vitser for både barn og voksne! Oppdag korte og klassiske vitser som passer til fest, bursdag, skole eller en vanlig hverdag. Perfekt når du vil spre latter og godt humør.
Fant en homofil edderkopp hjemme i dag.
Den kom ut av skapet.
17. Mai er avlyst i Oslo.
Det blir buss for tog.
Blondinen kjørte for fort og ble stoppet av politiet. Det viste seg at det var ei blond politidame som stoppet henne.
- Du kjørte for fort, vis meg førerkortet ditt sa den blonde politidamen.
- Førerkort, hvordan ser det ut sa blondinen i bilen.
- Det er firkantet og har bilde av deg på det sa den blonde politidama.
- Åja, her er det sa blondinen og ga henne speilet sitt.
- Den blonde politidama så på det og ga det raskt tilbake til blondinen i bilen.
- Du kan bare kjøre videre, jeg viste ikke at du var politi..
Når jeg var ung så trodde jeg penger var det eneste som betydde noe sa den gamle Sunnmøringen.
Nå vet jeg at jeg hadde rett.
Har du hørt om han som reklamerte på den nye kortstokken han hadde kjøpt?
- Fire av kortene var knekt...
Kvinner har ofte lengre utdanning enn menn.
Nabokona har tatt 178 kjøretimer.
Har du tenkt på at astronautene får servert middagen sin på en flyvende tallerken?
Tyskerne brente ned Finnmark under krigen.
Derfor heter det Finnmark svidd'a.
To svensker på bar:
- «Jag är intelligent!»
- «Inte jag heller!»
Vet du hvorfor sitronen er gul?
-Nei?
Ikke den heller, det er derfor den er så sur!
Folk må slutte å se ned på oss late.
Vi har ikke gjort noen verdens ting.
Lada har endelig lansert elbil!
Den skal hete NyLada
Hva heter den narkomane broren til Idi Amin?
- Amfet Amin
Trener knallhardt for å bli en god keeper om dagen. Men jeg er fortsatt ikke i mål.
Hva er forskjellen mellom en snømann og snøkvinne?
Snøballer
Alle pengene jeg har brukt på mat og drikke har etterhvert gått rett i dass.
Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog. Psykologen kom så på besøk og stilte blondinen spørsmål om hvordan hun hadde det i dag.
Blondinen svarte da, "jeg er kjempelykkelig over å være mor til to flotte barn men jeg er så fortvilet fordi jeg vet bare hvem faren til den ene er."
Molboen var alene hjemme mens kona var i den månedlige samlingen i sy foreningen. Molboen var slettes ikke vant til å være alene hjemme og kjedet seg noe aldeles forferdelig. Han begynte å lete gjennom ei kasse med bortstuede videofilmer og ble nysgjerrig på en film uten noe påskrift.
Molboen setter filmen i spilleren og blir sjokkert når han ser at det er kona som er med i en pornofilm sammen med 3 staute menn. Molboen blir lamslått men etter han har fått tenkt seg litt om puster han lettet ut og sier til seg selv: "Heldigvis er det jo bare på film..."
Har du sett filmen Lastebilen?
Nei, men har sett traileren.
Hørt om oksene som stod på jordet og gav hverandre q-tips?
Var i sædbanken i dag.
På utgangsdøren stod det «Takk for at du kom».
Presten fant en død gris i veikanten utenfor Kirka, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet.
Politiet svarte spøkefullt: “jeg trodde dere tok hånd om de døde”
Da sa presten: Ja, men vi ringer alltid de pårørende først...
Hva får du om du krysser et virus med en klovn?
-Syk humor
Nå som Coronaviruset herjer tror jeg han som fant opp Antibac gnir seg i hendene.
Er det innafor å spille «last christmas» på et gamlehjem?
Hvorfor den unge kvinnen sluttet å date kannibalen?
- Hun fant ut at han kun var ute etter kroppen hennes.
Hvis du løper og tryner på et fortau blir det fort au.
Hvordan kan man hjelpe en kannibal som sulter?
- Rekke han en hjelpende hånd..
Tre svensker var ute og fikk øye på et spor
- Jeg tror det er harespor, sa den første
- Jeg tror det er elgespor, sa den andre
Den tredje rakk ikke å si noe før han ble overkjørt av et tog.
Like før jul, var en ærlig politiker, en snill advokat og julenissen i heisen på et hotell. Like før dørene åpnet seg så alle 100 kr som lå på golvet. Hvem tok den opp? Julenissen såklart, de to andre eksisterer jo ikke.
To steiner skulle krysse en vei. Den ene var litt nervøs for det var hans første gang, men han andre hadde gjort det mange ganger før og betrygget han med at det ville gå bra. De løp over veien samtidig, men han andre var litt for treig og ble knust i småbiter av en lastebil. "Oi, sand" sa den første steinen.
Hvordan er du til å klatre? Tja, sånn midt på treet!
Hvordan putter man en elefant i kjøleskapet?
Svar: Man åpner døra, putter den inn og lukker igjen. Men vet du hvordan man putter en giraff inn i et kjøleskap?
Svar: Du lukker opp døra, tar ut elefanten og putter giraffen inn.
Giraffen og elefanten skulle kappspringe. Hvem vant?
Svar: Elefanten, for giraffen sitter i kjøleskapet.
Jeg har sluttet å drikke eple- og appelsinjuice. Ikke fordi jeg ikke liker smaken, men jeg lærte nylig at frukten ikke ble til juice frivillig. De ble presset til det.
Lille Per løper rundt med et tresverd og roper: "MENSTRUASJON! MENSTRUASJON!" -"Det heter revolusjon, revolusjon." sier moren hans. -"Det driter jeg i!" svarer han. - "Blod er blod!"
To tamponger var på stranda og den ene ble tørst.
«Jeg går og bestiller to øl jeg!»
«Flott, da stikker jeg og bader i mens.»
To kuer sto på et jorde. Den ene sier “Møøøø!”. Da sier den andre: “Åååh! Det var det jeg skulle si..”
Har du hørt om han som ikke klarte å komme på hva støv betød på engelsk? - Han følte seg ganske dust ...
Har du hørt om han som ikke likte kaffe? – Han syntes ikke det var noe å trakte etter ...
Hva er den farligste tiden i Norges skoger?
Våren, fordi alle planter skyter i været!
To melkekartonger gikk over veien, så ble den ene påkjørt. Da sa den andre. Er du hel melk?
- Du skjønner at jeg kan nok ikke dra til Syden, for det er ikke mulig å være så lenge borte fra jobben.
- Klarer de seg ikke uten deg?
- Joda, men det må de for alt i verden ikke finne ut.
Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, leppestift og mange andre mystiske saker.
- Tante, hvorfor gjør du alt det der? spør Per storøyd.
- Det er for at tante skal bli vakker. Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han - Og når begynner det å virke?
Hva kaller man soldater som holder hverandre i hendene? Leiesoldaster.
En eldre mann stoppet i en politikontroll ... Få se førerkortet ditt.
Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke.
Har du hørt om kannibalen som mente at mat er en menneskerett?
«Dette var harde bud!», sa Moses, da han mistet steintavla på tærne.
Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000. - Takk da starter jeg om to måneder.
- Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet!
- Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode!
- Airbagen virket!
Jeg har et ganske OK forrhold til min svigemor selv om hun bare bor et steinkast unna. I går traff jeg henne nesten,
Fint at du kom tante, for nå får du se trikset til far!
Jasså, har han et triks?
Ja, han sa at hvis du kom, kom han til å gå på veggen.
Det var en gang en prikk som var ute og gikk tur. Da møtte han en annen prikk. Den ene prikken sa til den andre:– Hei vi er jo prikk like.
«Hvordan er den nye doktoren?» «Jeg stoler ikke på ham.» «Hvorfor ikke?» «Alle pasientene hans er syke.»
Hva får du hvis du kloner en sjørøver?
Svar: En piratkopi
Super-detektiven Sherlock Holmes og Doktor Watson drar på campingtur. De slår opp teltet sitt under stjernehimmelen. Midt på natten vekker Holmes Watson og sier: – Watson, se på himmelen, og fortell meg hvilken slutning du trekker.
Watson sier: – Jeg ser millioner stjerner. Selv om bare noen få av dem har planeter, så kan det være liv der.
Holmes svarer: – Amatør! Noen har stjålet teltet vårt!
Et egg så seg selv i speilet og ropte forskrekket: – Hjelp, jeg er blitt et speilegg!
Hva sa den ene veggen til den andre?
– Møtes på hjørnet!
Jeg sluttet å jobbe som maler fordi jeg ble helt matt. Så prøvde jeg meg som sjakkspiller men det var ikke noe bedre.
«Doktor, hva viste røntgenbildene av hodet mitt?» «Ingenting».
To høner sto og så på eggeglass i et utstillingsvindu da den ene utbrøt:
– Se, så lekre barnevogner.
– Du knuste nettopp en 500 år gammel vase!
– Å, flaks. Jeg var redd for at den var helt ny!
Læreren: – Vet du hva som skjedde med Jesus i påsken?
Eleven: – Nei, vi var på fjellet da.
Fengselssjefen til fangene: – Her må alle følge mine regler. Bryter dere dem, er det rett ut!
Hvordan finner myggen ut hvilken blodtype et menneske har? De tar stikkprøver.
Hva får du hvis du blander en kalkulator med et menneske? En venn du kan regne med!
Hva får du hvis du blander bønner og løk? Tåregass!
To nåler dro hjem etter en natt på byen. Plutselig så de et pinnsvin gå bortover veien. “Se! Der er nattbussen!”
Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utbryter at han ikke liker naboen. «Nei vel,» sier moren. «Men spis opp potetene dine ihvertfall…»
Hva er likheten mellom dagens ungdom og Jesus?
- De bor hjemme til de er 30 og dersom de gjør noe så er det et under.
Hvem er det som går og går og aldri kommer lenger enn til døra?
- Jehovas vitner.
Har du hørt om kjærringa som var i julestemning hele året? Hun var nemlig gift med et nek.
Jeg vet godt at du ønsker meg død, slik at du kan danse på graven min, sa svigemoren til svigersønnen sin.
- Det trenger du ikke å bekymre deg for svarte svigersønnen.
- Du vet godt at jeg hater å stå i kø.
Vet du hvorfor du aldri må prompe i en Apple-butikk?
- De har ikke windows.
Vet du hva forskjellen på en gift og en singel mann er?
En singel mann kommer trøtt og sliten hjem og sjekker hva som er i kjøleskapet før han legger seg i sengen. En gift mann kommer hjem og ser hva som ligger i sengen og går og sjekker kjøleskapet.
Lille Per er ute på byen sammen med moren sin da han plutselig utbryter.
- Mamma, hva er mørk humor?
- Ser du den gamle mannen der borte uten armer? Gå bort og spør om han kan klappe for deg.
- Ja men mamma, jeg er jo blind
- Ja, akkurat.
Hvorfor Jesus ikke ble født i Sverige?
- Gud fant ut at det var umulig å finne 3 vise menn og ei jomfru der.
Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake.
To appelsiner gikk tur langs sjøen. Plutselig datt den ene appelsinen ut i vannet.
- Skrell deg en båt ropte appelsinen på land.
Hvorfor liker ikke elgen å ¨bade?
- Den er redd for å bli rein.
Per: Bestemor hvor gammel er du?
Bestemor: Nei, det har jeg helt glemt.
Per: Dra ned underbuksa di og se da vel.
Besteor: Nei sånn må du ikke si, lille Per.
Per: Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten. Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham?
Gerd: - Tja ... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger eller meteorolog?
Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete og hårete mannen som hopper og skriker på den lille øya.
- Hvem er det? - spør noen av passasjerene.
Kapteinen: - Jeg har ikke peiling. Hvert eneste år når vi passerer ham, blir han helt gal.
Lille Johnny-Johnny spurte moren om han kunne få litt kake.
- Ja, sier moren. De står øverst i skapet på kjøkkenet.
- Men mamma. Du vet jo godt at jeg ikke har armer og bein..
Ingen armer og bein, ingnen kake.
Hva kaller du en same som er 50 år? En "Femtilapp"
Mannen og kona satt og hadde en hyggelig samtale.
Plutselig sier kona at hun ønsker å donere klær til fattige som sulter.
Ubetenksomt svarer mannen at der man finner personer som passer hennes klær finnes det ikke sultne mennesker.
En normann og en svenske satt ved siden av hverandre på kino og filmen viste en kar som var rett på vei inn i en felle.
- Jeg vedder en hundrings på at han går i fella, sier normannen.
- Jeg vedder i mot, svarte svensken.
Kort tid etterpå går denne karen i filmen rett i fellen.
- Jeg har sett filmen før, du skylder meg en hundrings sier normannen mens han holder på å le seg i hjel.
- Det har jeg oså sier svensken, men jeg trodde ikke han ville gå i den samme fellen to ganger.
Hva vil du gjøre når du blir like stor som meg?
- Slanke meg.
En mann som var i kirken skulle på toalettet, men så kom presten og spurte:
- Hvor skal du kjære venn?
- På toalettet!
- La Gud være med deg, sa presten.
- Nei takk, jeg går alene.
- Det var da svært så stygt bilde som han har på veggen da!
- Det er ikke et bilde, det er et speil.
Har dere hørt om svensken som ble spurt om hvor ofte han hadde sex med sin kone? - Nesten hver dag. - Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag ...!
Lille Johnny Johnny var på tross av sitt handicap en aktiv liten gutt. En vakker dag ble han overkjørt av en bil og livet stod ikke til å redde.
På gravsteinen stod følgende minnetekst: "Her ligger litt av en gutt" ...
Hvis du har femti kroner og spør faren din om å få femti kroner til. Hvor mange kroner har du da? spurte den nye vikaren til lille Per. - Fortsatt femti kroner. - Du vet ikke mye om mattematikk du stakkars. - Joda, men du vet ikke at faren min er fra Sunnmøre.
Hva er forskjellen på Jesus og et bilde av Jesus?
- Du trenger kun en tegnestift for å henge opp bildet ...
En fyr dukker opp for sent på jobb. Sjefen roper irritert: "Du skulle ha vært her klokka 08.00!"
Fyren svarer: "Hvorfor? Hva skjedde klokka 08.00?"
Tre karer som er strandet på en øde øy finner en magisk lykt som inneholder en ånd som gir dem hvert sitt ønske.
Den første fyren ønsker at han var utenfor øya og hjemme hos seg selv.
Den andre fyren ønsker det samme.
Den tredje fyren sier: "Nå ble det ensomt her, skulle ønske de to vennene mine var her."
Hva er faren din for noe? - Han er forkjølet. - Jeg mener, hva gjør han? - Han nyser.
En buss full av skoleelever var på vei til Kristiansand sentrum da bussjåføren stoppet utenfor dyreparken.
I et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: - Her må alle apekattene gå av bussen! -
Da roper en liten jente fra bak i bussen: - Men hvem skal kjøre bussene videre til Kristiansand da? -
- Hvis det er noen idioter i rommet, vil de være så snill å reise seg-, sa den sarkastiske læreren.
Etter en lang stillhet reiste en av elevene seg på beina.
- Nå, hvorfor anser du deg selv som en idiot? spurte læreren med et hån. - Vel, faktisk gjør jeg ikke det, sa studenten, - men jeg hater å se deg stå der oppe helt alene.
To campere vandrer gjennom skogen da en enorm brun bjørn plutselig dukket opp i lysningen omtrent 30 meter foran dem. Bjørnen ser camperne og begynner å gå mot dem. Den første fyren tar av seg ryggsekken, graver ut et par joggesko og begynner febrilsk å ta dem på.
Den andre fyren sier: "Hva gjør du? Joggesko hjelper deg ikke. Du klarer ikke å løpe i fra den bjørnen. Den bjørnen er mye raskere enn deg uansett."
"Jeg trenger ikke å være raskere enn bjørnen" sier den første fyren. "Jeg trenger bare å være raskere enn deg."
​
En passasjer dunker taxisjåføren forsiktig på skulderen. Sjåføren tisser i buksa, får sleng på bilen, treffer nesten en buss og stopper noen cm fra et butikkvindu.
- Wow, du er skvetten!?! Jeg bare dunket deg forsiktig på skulderen. - Beklager, sier sjåføren, dette er min første dag som taxisjåfør. Jeg har kjørt likbil i 20 år.
En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Posten mottok brevet som var adressert til "Gud, Oslo, og besluttet å videresende det til statsministeren.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger.
Finansministeren syntes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
- Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Neste gang, vennligst ikke send de via regjeringen, for de trakk 90 prosent i skatt.​
En kone ble så sint på mannen sin at hun pakket kofferten hans og ba ham komme seg ut. Da han gikk til døren ropte hun: - Jeg håper du dør en langsom og smertefull død.
Han snudde seg og sa: - Så, du vil at jeg skal bli?
- Mamma, hvordan kom jeg til verden? spurte Per. - Du kom selfølgelig med storken, sa moren. - Jammen, pappa da, spurte Per. - Han kom med storken han også, svarte moren.
- Jammen mestemor da, spurte Per. - Hun kom også med storken, svarte moren. Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende: - Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre genersjoner.
En Afrika-misjonær var ute og gikk tur, da han plutselig møtte på en sulten løve. Misjonæren la på sprang, men innså fort at han ikke kunne løpe fra løven.
Da kastet han seg på kne og ba: «Kjære Gud, vær så snill og gjør denne løven kristen!» Like etter hørte han løven bak seg stemme i: «O, du som metter liten fugl…»
Svensken kom hjem og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap.- Jeg fikk det helt gratis! Det var satt ned fra 2000 kr til 1000 kr. Og for de 1000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet!
Vet du hvordan du kan se at en svenske har skrevet på datamaskinen din?
Det er korrekturlakk på skjermen.
Ein nordlending var på ein kafe i Oslo og overhøyrde følgjande frå eit forelska par: - Mette, jeg er så forelsket i deg at når jeg ser på deg så klarer jeg nesten ikke å ta til med føde. Nordlendingen syntes at det der var nokre fine ord som han skulle overføra på kona når han kom heim igjen. Då dei satt i kjøkkenkroken og kosa seg med ein kopp kaffe, så utbraut han: - Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta!
Adam: «Eva, vil du gifte deg med meg?» Eva: «Hvem ellers?»
En nordmann sto på ei gate i Sverige og hoppet på et kumlokk mens han talte: - 46-46-46-46
En svenske kom forbi og spurte om han også fikk prøve. Nordmannen flyttet seg, og i det svensken hoppet, trakk nordmannen kumlokket vekk, og svensken falt nedi. Nordmannen la kumlokket på igjen og begynte å hoppe mens han talte: - 47-47-47-47
Det var kommet et nytt billig flyselskap på markedet, som fløy fra Skandinavia til sør i Europa. Grunnen til at det var så billig var at selskapet benyttet seg av spesielle fly, som manglet gulv. Dette medførte at alle måtte henge etter hendene i taket. Ombord var det 51 nordmenn, og 50 svensker. Da de var kommet et stykke, og var rett over havet sier en av pilotene at de desverre ikke har nok drivstoff til å komme frem, og at en må hoppe av. Da sier en av nordmennene:
- Siden vi er en mer enn dere, så skal jeg hoppe av.
Da klappet alle svenskene.
Svensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier:
- Oh, what a pretty face!
Svensken svarer defensivt:
- Nej, det var inte jag som fes!
Lille Per ble alltid ertet av klassekameratene sine for å være dum. Favorittspøken deres var å tilby Per fem eller ti kroner, og Per valgte alltid fem kroner. En dag kom læreren bort etter dette hadde skjedd igjen og sa: «Per, de andre barna gjør narr av deg. Vet du ikke at ti kroner er verdt mer enn fem, selv om 5-kroningen er større?»
Per smilte og svarte: «Hvis jeg tok 10-kroningen hadde de jo sluttet å gjøre det. Til nå har jeg tjent 100 kroner!»
Gjesten: – Det er ingen krabbe i krabbesalaten min!
Kelneren: – Hva så, det er jo ingen italienere i den italienske salaten heller!
– Hvor kommer alle de sølete sporene i fra? – Aner ikke, de har fulgt etter meg.
Hvor har du fått den nye Ladaen din fra? - Jeg vant den som andrepremie i et lotteri. - Å, hva var førstepremien da? - En sekk poteter.
Kona står foran speilet og sukker til mannen sin. - Jeg føler meg ikke fin lenger. Puppene henger, rompa er stor, slapp og rynkete i fjeset har jeg blitt. - Kan du ikke si noe positivt til meg da, så jeg føler meg litt bedre? Mannen ser lenge på kona og sier: - Synet ditt er det ikke noe i veien med!
Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50-årsdag.
- Hun sa at hun ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne.
Hvordan blir du kvitt en Lada?
- Spray den med rustfjerner!
Blondinen og en klassevenninne kom i prat: - Har du fått noen barn? - Ja, åtte gutter! - Det var da utrolig. Hva heter de da? - De heter Anders. - Alle sammen? - Ja, det er så kjekt når det er middag! Da roper jeg bare Anders! - Hvis du bare skal rope på en da? - Nei, da bruker jeg etternavnet!
To gutter kommer inn på rektors kontor.
Rektor: Nå gutter, hva har dere gjort for noe galt da?
Guttene: Vi har bare kastet stein i vannet.
Rektor: Det var ikke så ille, dere kan gå.
Litt senere kommer en annen gutt inn på rektors kontor.
Rektor: Hei, hva heter du da?
Gutten: Jeg heter Stein.
En biskop har kommet til en bygd for å holde preken i den lokale kirka. Mens han ruslet rundt for å lete etter posthuset møtte han på lille Per.
- Kan du fortelle meg hvor posthuset er?
Lille Per forklarer han veien.
- Mange takk...sa biskopen. - Vet du... jeg syns at du skal komme til kirken i kveld, så skal jeg fortelle deg hvordan du skal komme til himmelen!
- Og det skal DU få meg til å tro, du som ikke klarer å finne veien til posthuset en gang!
Det var tykk tåke, og sjåføren i en bil fulgte tett etter en annen bil da han var ukjent på stedet og knapt kunne se veien. Plutselig bråstoppet den første bilen, og den bakerste kjørte rett inn i den. Sjåføren i den bakerste bilen stormet ut og skrek rasende til bilføreren i den første bilen. – Er du tullete, mann? Bråstoppe slik i tett tåke! – Unnskyld, sa den andre, – men hva gjør du i garasjen min?
Kona til Jens likte ikke noe særlig at han gikk ut på byen. Men en lørdag fikk han gå ut, bare han lovet å være hjemme før tolv, men Jens ble full og glemte både tid og sted. Da han kom hjem, hørte han gjøkuret gol fire ganger. Han tenkte at hvis kona hørte han komme nå , ville hun bli sint, så han fortsatte å si koko slik at kona skulle tro at klokka var tolv- Neste morgen ved frokostbordet sa kona:
- I morgen må du gå til urmakeren med gjøkuret , for i natt, da klokka var fire, gol det først fire ganger så hikket det høyt, så gol det fjorten ganger til.
En av rutebussene til Fosen trafikkselskap ble en gang tatt igjen av en privatbil som tydlig hadde det alt for travelt med å komme seg forbi. Siden veien var svært uoversiktlig og svingete ville ikke bussjåføren slippe privatbilen forbi, men ventet til at han kom til en rett og oversiktlig strekning. Bilføreren bak virket irritert og brukte både horn og blinket med lys. Da bussjåføren endelig ga tegn til at han kunne kjøre forbi var det så steinspruten sto etter han. Da bussen hadde kjørt et par kilometer til, fikk bussjåføren se at den samme privatbilen hade kjørt ut i grøfta. Da var det bussjåføren stoppet og ropte bort til privatbilisten: - Jeg skjønner ikke hvorfor du hadde det så travelt når du ikke skulle lenger.
Small Title
En mann gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforrhøyelse. - Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, sa sjefen. - Fordi tre andrre store firmaer er ute etter meg. - Sier du det, sa sjefen tvilende. - Og hvilke firmaer er så det? - Televerket, kraftverket og skattevesenet.
Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og bankerr på døra. Da kommer svensken ut. Vet du hvordan du senker en ubåt til? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensken ut og sier: Jeg går ikke på den en gang til.
Vi må slutte å si "Hvor dum går det an å bli?" Alt for mange tar det som en utfordring