Velkommen til en side full av morsomme vitser! Her finner du korte, klassiske og småtullete vitser som passer i mange anledninger. Perfekt når du vil lette stemningen, dele en latter eller bare starte dagen med et smil.
1.
I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget. Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype. Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre: - Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype.
2.
"Kona og jeg diskuterte noen greier i går..."
"Hva dreide det seg om?
"Jo altså, jeg sa at hvis jeg noen gang havner i en sånn komatøs tilstand og blir avhengig av en maskin for å leve og bli tilført væske fra en flaske, så kan hun bare trekke ut kontakten."
"Hva sa hun til det?"
"Hun sa ikke stort. Hun bare reiste seg, trakk ut kontakten til TV´en og helte ut ølet mitt!"
3.
Hva kaller man soldater som holder hverandre i hendene? Leiesoldater.
4.
Hvorfor galer hanen så tidlig? For å få inn et ord før hønene våkner.
5.
17. Mai er avlyst i Oslo. Det blir buss for tog.
6.
Legen - Du har helse som en ungfole og kommer til å leve til du blir 95. - Men doktor, jeg ble jo 95 i fjor.
- Der kan du se, legevitenskapen tar aldri feil.
7.
Jeg pleier å be ungene om å stille seg i hjørnet om de klager på at det er kaldt, er jo 90 grader der.
8.
Hvis du har femti kroner og spør faren din om å få femti kroner til. Hvor mange kroner har du da? spurte den nye vikaren til lille Per. - Fortsatt femti kroner. - Du vet ikke mye om mattematikk du stakkars. - Joda, men du vet ikke at faren min er fra Sunnmøre.
9.
Fint at du kom tante, for nå får du se trikset til far! Jasså, har han et triks? Ja, han sa at hvis du kom, kom han til å gå på veggen.
10.
Jeg har et ganske OK forhold til min svigemor selv om hun bare bor et steinkast unna.
I går traff jeg henne nesten...
11.
«Doktor, hva viste røntgenbildene av hodet mitt?» «Ingenting».
12.
Det var en gang en prikk som var ute og gikk tur. Da møtte han en annen prikk. Den ene prikken sa til den andre:– Hei vi er jo prikk like.
13.
Hva får du hvis du kloner en sjørøver? Svar: En piratkopi
14.
To tamponger drar på stranda. Da de kommer fram sier den ene: - Jeg legger meg her og soler meg litt. Da svarte den andre:
«Flott, da stikker jeg og bader i mens.»
15.
Fengselssjefen til fangene: – Her må alle følge mine regler. Bryter dere dem, er det rett ut!
16.
Et egg så seg selv i speilet og ropte forskrekket: – Hjelp, jeg er blitt et speilegg!
17.
Tyskerne brente ned Finnmark under krigen. Derfor heter det Finnmark svidd'a.
18.
Har du hørt om kjærringa som var i julestemning hele året? Hun var nemlig gift med et nek.
19.
To nåler dro hjem etter en natt på byen. Plutselig så de et pinnsvin gå bortover veien. “Se! Der er nattbussen!”
20.
Vet du hvorfor du aldri må prompe i en Apple-butikk? - De har ikke windows.
21.
Hva er likheten mellom dagens ungdom og Jesus? - De bor hjemme til de er 30 og dersom de gjør noe så er det et under.
22.
Har du sett filmen Lastebilen? Nei, men har sett traileren.
23.
Vet du hva forskjellen på en gift og en singel mann er?
En singel mann kommer trøtt og sliten hjem og sjekker hva som er i kjøleskapet før han legger seg i sengen. En gift mann kommer hjem og ser hva som ligger i sengen og går og sjekker kjøleskapet.
24.
Lille Per er ute på byen sammen med moren sin da han plutselig utbryter. - Mamma, hva er mørk humor? - Ser du den gamle mannen der borte uten armer? Gå bort og spør om han kan klappe for deg. - Ja men mamma, jeg er jo blind - Ja, akkurat.
25.
Hvorfor Jesus ikke ble født i Sverige?
- Gud fant ut at det var umulig å finne 3 vise menn og ei jomfru der.
26.
Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake.
27.
En normann og en svenske satt ved siden av hverandre på kino og filmen viste en kar som var rett på vei inn i en felle.
- Jeg vedder en hundrings på at han går i fella, sier normannen.
- Jeg vedder imot, svarte svensken.
Kort tid etterpå går denne karen i filmen rett i fellen.
- Jeg har sett filmen før, du skylder meg en hundrings sier normannen mens han holder på å le seg i hjel.
- Det har jeg oså sier svensken, men jeg trodde ikke han ville gå i den samme fellen to ganger.
28.
Da Gud hadde skapt Adam, så han på å han og sa: - Dette kan jeg gjøre bedre ... og så skapte han Eva.
29.
Hva vil du gjøre når du blir like stor som meg? - Slanke meg.
30.
Hvorfor liker ikke elgen å bade? - Den er redd for å bli rein.
31.
Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete og hårete mannen som hopper og skriker på den lille øya.
- Hvem er det? - spør noen av passasjerene.
Kapteinen: - Jeg har ikke peiling. Hvert eneste år når vi passerer ham, blir han helt gal.
32.
Lille Johnny Johnny var på tross av sitt handicap en aktiv liten gutt. En vakker dag ble han overkjørt av en bil og livet stod ikke til å redde. På gravsteinen stod følgende minnetekst: "Her ligger litt av en gutt" ...
33.
Lille Johnny-Johnny spurte moren om han kunne få litt kake. - Ja, sier moren. De står øverst i skapet på kjøkkenet. Men mamma. Du vet jo godt at jeg ikke har armer og bein. Ingen armer og bein, ingen kake.
34.
To melkekartonger gikk over veien, så ble den ene påkjørt. Da sa den andre. Er du hel melk?
35.
Hva er forskjellen på Jesus og et bilde av Jesus? - Du trenger kun en tegnestift for å henge opp bildet ...
36.
En fyr dukker opp for sent på jobb. Sjefen roper irritert: "Du skulle ha vært her klokka 08.00!"
Fyren svarer: "Hvorfor? Hva skjedde klokka 08.00?"
37.
To campere vandrer gjennom skogen da en enorm brun bjørn plutselig dukket opp i lysningen omtrent 30 meter foran dem. Bjørnen ser camperne og begynner å gå mot dem. Den første fyren tar av seg ryggsekken, graver ut et par joggesko og begynner febrilsk å ta dem på.
Den andre fyren sier: "Hva gjør du? Joggesko hjelper deg ikke. Du klarer ikke å løpe i fra den bjørnen. Den bjørnen er mye raskere enn deg uansett."
"Jeg trenger ikke å være raskere enn bjørnen" sier den første fyren. "Jeg trenger bare å være raskere enn deg."
38.
Tre karer som er strandet på en øde øy finner en magisk lykt som inneholder en ånd som gir dem hvert sitt ønske.
Den første fyren ønsker at han var utenfor øya og hjemme hos seg selv.
Den andre fyren ønsker det samme.
Den tredje fyren sier: "Nå ble det ensomt her, skulle ønske de to vennene mine var her."
39.
En passasjer dunker taxisjåføren forsiktig på skulderen. Sjåføren tisser i buksa, får sleng på bilen, treffer nesten en buss og stopper noen cm fra et butikkvindu.
- Wow, du er skvetten!?! Jeg bare dunket deg forsiktig på skulderen. - Beklager, sier sjåføren, dette er min første dag som taxisjåfør. Jeg har kjørt likbil i 20 år.
40.
En nordmann sto på ei gate i Sverige og hoppet på et kumlokk mens han talte: - 46-46-46-46
En svenske kom forbi og spurte om han også fikk prøve. Nordmannen flyttet seg, og i det svensken hoppet, trakk nordmannen kumlokket vekk, og svensken falt nedi. Nordmannen la kumlokket på igjen og begynte å hoppe mens han talte: - 47-47-47-47
41.
En Afrika-misjonær var ute og gikk tur, da han plutselig møtte på en sulten løve. Misjonæren la på sprang, men innså fort at han ikke kunne løpe fra løven.
Da kastet han seg på kne og ba: «Kjære Gud, vær så snill og gjør denne løven kristen!» Like etter hørte han løven bak seg stemme i: «O, du som metter liten fugl…»
42.
Svensken kom hjem og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap.- Jeg fikk det helt gratis! Det var satt ned fra 2000 kr til 1000 kr. Og for de 1000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet!
43.
Vet du hvordan du kan se at en svenske har skrevet på datamaskinen din?
Det er korrekturlakk på skjermen.
44.
Lille Per ble alltid ertet av klassekameratene sine for å være dum. Favorittspøken deres var å tilby Per fem eller ti kroner, og Per valgte alltid fem kroner. En dag kom læreren bort etter dette hadde skjedd igjen og sa: «Per, de andre barna gjør narr av deg. Vet du ikke at ti kroner er verdt mer enn fem, selv om 5-kroningen er større?»
Per smilte og svarte: «Hvis jeg tok 10-kroningen hadde de jo sluttet å gjøre det. Til nå har jeg tjent 100 kroner!»
45.
Gjesten: – Det er ingen krabbe i krabbesalaten min! Kelneren: – Hva så, det er jo ingen italienere i den italienske salaten heller!
46.
– Hvor kommer alle de sølete sporene ifra? – Aner ikke, de har fulgt etter meg.
47.
Hvor har du fått den nye Ladaen din fra? - Jeg vant den som andrepremie i et lotteri. - Å, hva var førstepremien da? - En sekk poteter.
48.
Kona står foran speilet og sukker til mannen sin. - Jeg føler meg ikke fin lenger. Puppene henger, rompa er stor, slapp og rynkete i fjeset har jeg blitt. - Kan du ikke si noe positivt til meg da, så jeg føler meg litt bedre? Mannen ser lenge på kona og sier: - Synet ditt er det ikke noe i veien med!
49.
Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50-årsdag.
- Hun sa at hun ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne.
50.
Hvordan blir du kvitt en Lada? - Spray den med rustfjerner!
51.
Blondinen og en klassevenninne kom i prat: - Har du fått noen barn? - Ja, åtte gutter! - Det var da utrolig. Hva heter de da? - De heter Anders. - Alle sammen? - Ja, det er så kjekt når det er middag! Da roper jeg bare Anders! - Hvis du bare skal rope på en da? - Nei, da bruker jeg etternavnet!
52.
Vi må slutte å si "Hvor dum går det an å bli?" Alt for mange tar det som en utfordring
53.
Hva kaller du en fisk som tenker mye? Filosofisk.
54.
Vet du hvem som har ansvaret for melkesalget i Saudi-Arabia? Milksjeiken.
55.
Hva heter opplysningskontoret for kuer? Q-tips.
56.
Hva ser ut som blåmaling, men som lukter som rødmaling? Blåmaling.
57.
Har du hørt om han som skulle opptre, men våknet ikke før halv fire.
58.
Dyrlegen ringer til herr Hansen: - Deres kone er her med deres gamle hund. Er det i orden for dem, at jeg gir den gamle tispa en sprøyte, slik at hun sovner stille inn?
En blid og fornøyd mann svarer: - Det er helt i orden doktor! Og bikkja kan du bare sleppe ut... Den finner veien hjem selv!
59.
Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og bankerrpå døra. Da kommer svensken ut. Vet du hvordan du senker en ubåt til? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensken ut og sier: Jeg går ikke på den en gang til.
60.
En av rutebussene til Fosen trafikkselskap ble en gang tatt igjen av en privatbil som tydelig hadde det alt for travelt med å komme seg forbi. Siden veien var svært uoversiktlig og svingete ville ikke bussjåføren slippe privatbilen forbi, men ventet til at han kom til en rett og oversiktlig strekning. Bilføreren bak virket irritert og brukte både horn og blinket med lys. Da bussjåføren endelig ga tegn til at han kunne kjøre forbi var det så steinspruten sto etter han. Da bussen hadde kjørt et par kilometer til, fikk bussjåføren se at den samme privatbilen hadde kjørt ut i grøfta. Da var det bussjåføren stoppet og ropte bort til privatbilisten: - Jeg skjønner ikke hvorfor du hadde det så travelt når du ikke skulle lenger.
61.
Kona til Jens likte ikke noe særlig at han gikk ut på byen. Men en lørdag fikk han gå ut, bare han lovet å være hjemme før tolv, men Jens ble full og glemte både tid og sted. Da han kom hjem, hørte han gjøkuret gol fire ganger. Han tenkte at hvis kona hørte han komme nå, ville hun bli sint, så han fortsatte å si koko slik at kona skulle tro at klokka var tolv- Neste morgen ved frokostbordet sa kona:
- I morgen må du gå til urmakeren med gjøkuret , for i natt, da klokka var fire, gol det først fire ganger så hikket det høyt, så gol det fjorten ganger til.
62.
Det var tykk tåke, og sjåføren i en bil fulgte tett etter en annen bil da han var ukjent på stedet og knapt kunne se veien. Plutselig bråstoppet den første bilen, og den bakerste kjørte rett inn i den. Sjåføren i den bakerste bilen stormet ut og skrek rasende til bilføreren i den første bilen. – Er du tullete, mann? Bråstoppe slik i tett tåke! – Unnskyld, sa den andre, – men hva gjør du i garasjen min?
63.
En biskop har kommet til en bygd for å holde preken i den lokale kirka. Mens han ruslet rundt for å lete etter posthuset møtte han på lille Per. - Kan du fortelle meg hvor posthuset er? Lille Per forklarer han veien.
- Mange takk...sa biskopen. - Vet du... jeg syns at du skal komme til kirken i kveld, så skal jeg fortelle deg hvordan du skal komme til himmelen! - Og det skal DU få meg til å tro, du som ikke klarer å finne veien til posthuset en gang!
64.
En mann gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse. - Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, sa sjefen. - Fordi tre andrre store firmaer er ute etter meg. - Sier du det, sa sjefen tvilende. - Og hvilke firmaer er så det? - Televerket, kraftverket og skattevesenet.
65.
To gutter kommer inn på rektors kontor. Rektor: Nå gutter, hva har dere gjort for noe galt da? Guttene: Vi har bare kastet stein i vannet. Rektor: Det var ikke så ille, dere kan gå. Litt senere kommer en annen gutt inn på rektors kontor.
Rektor: Hei, hva heter du da? Gutten: Jeg heter Stein.
66.
Svensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier:
- Oh, what a pretty face! Svensken svarer defensivt: - Nej, det var inte jag som fes!
67.
Det var kommet et nytt billig flyselskap på markedet, som fløy fra Skandinavia til sør i Europa. Grunnen til at det var så billig var at selskapet benyttet seg av spesielle fly, som manglet gulv. Dette medførte at alle måtte henge etter hendene i taket. Ombord var det 51 nordmenn, og 50 svensker. Da de var kommet et stykke, og var rett over havet sier en av pilotene at de desverre ikke har nok drivstoff til å komme frem, og at en må hoppe av. Da sier en av nordmennene:
- Siden vi er en mer enn dere, så skal jeg hoppe av.
Da klappet alle svenskene.
68.
Adam: «Eva, vil du gifte deg med meg?» Eva: «Hvem ellers?»
69.
Ein nordlending var på ein kafe i Oslo og overhøyrde følgjande frå eit forelska par: - Mette, jeg er så forelsket i deg at når jeg ser på deg så klarer jeg nesten ikke å ta til med føde. Nordlendingen syntes at det der var nokre fine ord som han skulle overføra på kona når han kom heim igjen. Då dei satt i kjøkkenkroken og kosa seg med ein kopp kaffe, så utbraut han: - Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta!
70.
- Mamma, hvordan kom jeg til verden? spurte Per. - Du kom selfølgelig med storken, sa moren. - Jammen, pappa da, spurte Per. - Han kom med storken han også, svarte moren.
- Jammen bestemor da, spurte Per. - Hun kom også med storken, svarte moren. Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende: - Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre generasjoner.
71.
En kone ble så sint på mannen sin at hun pakket kofferten hans og ba ham komme seg ut. Da han gikk til døren ropte hun:
¨- Jeg håper du dør en langsom og smertefull død. Han snudde seg og sa: - Så, du vil at jeg skal bli?
72.
- Hvis det er noen idioter i rommet, vil de være så snill å reise seg-, sa den sarkastiske læreren.
Etter en lang stillhet reiste en av elevene seg på beina.
- Nå, hvorfor anser du deg selv som en idiot? spurte læreren med et hån. - Vel, faktisk gjør jeg ikke det, sa studenten, - men jeg hater å se deg stå der oppe helt alene.
73.
En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Posten mottok brevet som var adressert til "Gud, Oslo, og besluttet å videresende det til statsministeren.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger.
Finansministeren syntes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
- Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Neste gang, vennligst ikke send de via regjeringen, for de trakk 90 prosent i skatt.
74.
En buss full av skoleelever var på vei til Kristiansand sentrum da bussjåføren stoppet utenfor dyreparken.
I et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: - Her må alle apekattene gå av bussen! -
Da roper en liten jente fra bak i bussen: - Men hvem skal kjøre bussene videre til Kristiansand da? -
75.
Hva er faren din for noe? - Han er forkjølet. - Jeg mener, hva gjør han? - Han nyser.
76.
Har dere hørt om svensken som ble spurt om hvor ofte han hadde sex med sin kone? - Nesten hver dag. - Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag ...!
77.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten. Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham?
Gerd: - Tja ... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger eller meteorolog?
78.
- Det var da svært så stygt bilde som han har på veggen da! - Det er ikke et bilde, det er et speil.
79.
En mann som var i kirken skulle på toalettet, men så kom presten og spurte: - Hvor skal du kjære venn? - På toalettet!
- La Gud være med deg, sa presten. - Nei takk, jeg går alene.
80.
Per: Bestemor hvor gammel er du? Bestemor: Nei, det har jeg helt glemt. Per: Dra ned underbuksa di og se da vel.
Bestemor: Nei sånn må du ikke si, lille Per. Per: Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.
81.
Mannen og kona satt og hadde en hyggelig samtale.
Plutselig sier kona at hun ønsker å donere klær til fattige som sulter.
Ubetenksomt svarer mannen at der man finner personer som passer hennes klær finnes det ikke sultne mennesker.
82.
Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utbryter at han ikke liker naboen. «Nei vel,» sier moren. «Men spis opp potetene dine ihvertfall…»
83.
Jeg vet godt at du ønsker meg død, slik at du kan danse på graven min, sa svigemoren til svigersønnen sin.
- Det trenger du ikke å bekymre deg for svarte svigersønnen. - Du vet godt at jeg hater å stå i kø.
84.
Hva får du hvis du blander en kalkulator med et menneske? En venn du kan regne med!
85.
Hvordan finner myggen ut hvilken blodtype et menneske har? De tar stikkprøver.
86.
Super-detektiven Sherlock Holmes og Doktor Watson drar på campingtur. De slår opp teltet sitt under stjernehimmelen. Midt på natten vekker Holmes Watson og sier: – Watson, se på himmelen, og fortell meg hvilken slutning du trekker.
Watson sier: – Jeg ser millioner stjerner. Selv om bare noen få av dem har planeter, så kan det være liv der.
Holmes svarer: – Amatør! Noen har stjålet teltet vårt!
87.
– Du knuste nettopp en 500 år gammel vase! – Å, flaks. Jeg var redd for at den var helt ny!
88.
To høner sto og så på eggeglass i et utstillingsvindu da den ene utbrøt: – Se, så lekre barnevogner.
89.
"Hvordan er den nye doktoren?» «Jeg stoler ikke på ham.» «Hvorfor ikke?» «Alle pasientene hans er syke.»
90.
Jeg sluttet å jobbe som maler fordi jeg ble helt matt. Så prøvde jeg meg som sjakkspiller men det var ikke noe bedre.
91.
Hver gang jeg bretter klær tenker jeg at jeg burde bli nudist. Så husker jeg hvordan jeg ser ut naken ... og fortsetter å brette.
92.
Hva sa den ene veggen til den andre? – Møtes på hjørnet!
93.
- Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode. - Airbagen virket!
94.
- Du skjønner at jeg kan nok ikke dra til Syden, for det er ikke mulig å være så lenge borte fra jobben.
- Klarer de seg ikke uten deg? - Joda, men det må de for alt i verden ikke finne ut.
95.
Har du hørt om den engelske innbytteren som heter Justin Case?
96.
«Dette var harde bud!», sa Moses, da han mistet steintavla på tærne.
97.
Hva er den farligste tiden i Norges skoger? Våren, fordi alle planter skyter i været!
98.
Har du hørt om kannibalen som mente at mat er en menneskerett?
99.
Har du hørt om han som ikke likte kaffe? – Han syntes ikke det var noe å trakte etter ...
100.
En eldre mann stoppet i en politikontroll ... Få se førerkortet ditt. Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke.
101.
Lille Per løper rundt med et tresverd og roper: "MENSTRUASJON! MENSTRUASJON!" -"Det heter revolusjon, revolusjon." sier moren hans. -"Det driter jeg i!" svarer han. - "Blod er blod!"
102.
En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa. Jeg har ventet lenge på deg. Mannen svarte kjapt. - Jeg kom så fort jeg kunne.
103.
To steiner skulle krysse en vei. Den ene var litt nervøs for det var hans første gang, men han andre hadde gjort det mange ganger før og betrygget han med at det ville gå bra. De løp over veien samtidig, men han andre var litt for treig og ble knust i småbiter av en lastebil. "Oi, sand" sa den første steinen.
104.
Jeg har sluttet å drikke eple- og appelsinjuice. Ikke fordi jeg ikke liker smaken, men jeg lærte nylig at frukten ikke ble til juice frivillig. De ble presset til det.
105.
Like før jul, var en ærlig politiker, en snill advokat og julenissen i heisen på et hotell. Like før dørene åpnet seg så alle 100 kr som lå på golvet. Hvem tok den opp? Julenissen såklart, de to andre eksisterer jo ikke.
106.
Hvordan putter man en elefant i kjøleskapet? Svar: Man åpner døra, putter den inn og lukker igjen. Men vet du hvordan man putter en giraff inn i et kjøleskap? Svar: Du lukker opp døra, tar ut elefanten og putter giraffen inn. Giraffen og elefanten skulle kappspringe. Hvem vant? Svar: Elefanten, for giraffen sitter i kjøleskapet.
107.
Tre svensker var ute og fikk øye på et spor - Jeg tror det er harespor, sa den første- Jeg tror det er elgespor, sa den andre
Den tredje rakk ikke å si noe før han ble overkjørt av et tog.
108.
Det var en gang 2 kuer som satt på en høyspentkabel og stekte vafler. Så kom knekkebrødpakke flyvende forbi.
Da sa den ene kua til den andre: - Det er det sykeste jeg har sett.
109.
For ti år siden leste jeg i avisen at røyking kan drepe deg... Dagen etter slutta jeg å røyke. For fem år siden leste jeg i avisa at å spise for mye rødt kjøtt kan drepe deg... Dagen etter sluttet jeg å spise kjøtt. For to år siden leste jeg i avisen at alkohol kan drepe deg. Dagen etter sluttet jeg og drikke...
I går leste jeg i avisen at sex kan drepe deg... I dag slutta jeg å lese avisen.
110.
Hvis du bestiller tupé som må hentes på posten, har du da hentesveis?
111.
Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 1.300 kr., og her er betaler vi 197,- Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort.
112.
To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet. Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: "Hvor ble det av sjåføren?"
"Han stakk av" sa den ene samen. "Stakk av? Det er jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?"
"Oj san" sa den andre samen "Da e han sporløst forsvunnet!"
113.
Finn og Jan som er snekkere, jobber på et stillas. Jan tar opp en spiker, ser på den og slår den inn i bordkledningen. Den neste spikeren tar han opp, ser på den og kaster den utfor stilaset. Dette gjentar seg flere ganger.
Finn ser forundret på han og spør "Hvorfor kaster du spiker utfor stilaset?"
Jan svasrer: "Du ser vel det, hodet er jo i feil ende."
Finn ler og utbryter: "Jan, de spikrene skal jo være på den andre siden av huset."
114.
Kom akkurat over min gode og snille nabo fra Mellomøsten som stod ute på gårdsplassen og banket livskiten ut av teppet sitt.
Jeg ropte høfligt: Hva skjer Aladdin? Vil den ikke starte?
115.
Jeg er den typen kar som hjelper dama å lete etter sjokoladen jeg har spist opp.
116.
To gutter var på epleslang i prestens hage. Presten så dem men valgte en annen metode enn roping for å skremme dem unna. Kvelden etter kom guttene tilbake. I hagen hadde presten skrevet en stor plakat hvor det sto: Gud ser dere. Da skrev guttene: - men han sladrer ikke.
117.
En prest gikk forbi noen gutter som satt i veikanten og pratet. - Hva holder dere på med da gutter? undret presten. - Vi konkurrerer om hvem som er best til å lyve. Den som vinner skal få en flaske Cola. - Fy! sa presten. Dere vet vel at det er synd å lyve. Da jeg var gutt løy jeg aldri. Guttene så på hverandre og nikket. Så sa de i kor: - Presten har vunnet.
118.
Hvordan kan man hjelpe en kannibal som sulter?
- Rekke han en hjelpende hånd..
119.
Hva gjør sauer når de er på seminar? Hører på fåredrag
120.
Hvis du løper og tryner på et fortau blir det fort au.
121.
Trener knallhardt for å bli en god keeper om dagen. Men jeg er fortsatt ikke i mål.
122.
Hva heter den narkomane broren til Idi Amin? - Amfet Amin
123.
Lada har endelig lansert elbil! Den skal hete NyLada.
124.
Hvorfor den unge kvinnen sluttet å date kannibalen? - Hun fant ut at han kun var ute etter kroppen hennes.
125.
Er det innafor å spille «last christmas» på et gamlehjem?
126.
Nå som Coronaviruset herjer tror jeg han som fant opp Antibac gnir seg i hendene.
127.
Folk må slutte å se ned på oss late. Vi har ikke gjort noen verdens ting.
128.
Hva får du om du krysser et virus med en klovn? -Syk humor
129.
Presten fant en død gris i veikanten utenfor Kirka, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet.
Politiet svarte spøkefullt: “jeg trodde dere tok hånd om de døde” Da sa presten: Ja, men vi ringer alltid de pårørende først...
130.
Vet du hvorfor sitronen er gul? Nei? Ikke den heller, det er derfor den er så sur!
131.
Var i sædbanken i dag. På utgangsdøren stod det «Takk for at du kom».
132.
Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, leppestift og mange andre mystiske saker.
- Tante, hvorfor gjør du alt det der? spør Per storøyd.
- Det er for at tante skal bli vakker. Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han - Og når begynner det å virke?
133.
Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000. - Takk da starter jeg om to måneder.
134.
Har du hørt om han som ikke klarte å komme på hva støv betød på engelsk? - Han følte seg ganske dust ...
135.
Jeg er ikke den beste hundeimitatoren, men jeg gjør så godt jeg kan.
136.
Hvordan er du til å klatre? Tja, sånn midt på treet!
137.
Læreren: – Vet du hva som skjedde med Jesus i påsken? Eleven: – Nei, vi var på fjellet da.
138.
Moren spør sin sønn Per: Hva har du gjort i barnehagen i dag? Per: Lekt med ei kasse bananer. Mor: Hva er det du sier. Per: Lekt med en kasse bananer. Det samme skjer neste dag og hver eneste dag hele uken, så mammaen ringer barnehagen og spør hvorfor ungen hennes må leke med ei kasse ... bananer hver dag. Og får som svar nei ... nei han leker ikke med ei kasse bananer, men en Kosovoalbaner.
139.
To svensker på bar: «Jag är intelligent!» - «Inte jag heller!»
140.
Hvem er det som går og går og aldri kommer lenger enn til døra?
- Jehovas vitner.
141.
Har du hørt om han som reklamerte på den nye kortstokken han hadde kjøpt?
- Fire av kortene var knekt...
142.
Har du noen gang tenkt på at astronautene får servert middagen sin på en flyvende tallerken?
143.
-62 Hansen. Er det sant at du har sagt at obersten er dum?
- Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!
144.
Hørt om oksene som stod på jordet og gav hverandre q-tips?
145.
Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog. Psykologen kom så på besøk og stilte blondinen spørsmål om hvordan hun hadde det i dag. Blondinen svarte da, "jeg er kjempelykkelig over å være mor til to flotte barn men jeg er så fortvilet fordi jeg vet bare hvem faren til den ene er."
146.
Blondinen kjørte for fort og ble stoppet av politiet. Det viste seg at det var ei blond politidame som stoppet henne.
- Du kjørte for fort, vis meg førerkortet ditt sa den blonde politidamen.
- Førerkort, hvordan ser det ut sa blondinen i bilen.
- Det er firkantet og har bilde av deg på det sa den blonde politidama.
- Åja, her er det sa blondinen og ga henne speilet sitt.
- Den blonde politidama så på det og ga det raskt tilbake til blondinen i bilen.
- Du kan bare kjøre videre, jeg viste ikke at du var politi..
147.
En mann kommer inn i et hus og spør: - Er det her dere leker gjemsel? - Ja, hvordan kunne du vite det? - Det sto Finn Olsen på døra!
148.
Alle pengene jeg har brukt på mat og drikke har etterhvert gått rett i dass.
149.
Hva er det motsatte av klaustrofobi?
Klaus stakk innom.
150.
Hva er forskjellen mellom en snømann og snøkvinne? Snøballer
151.
En bestefar går med barnebarnet sitt på gaten. De ser læreren. Bestefar sier: - Skjul deg, du har jo ikke gått på skolen i dag.
- Du burde skjule deg, jeg sa at du var død.
152.
Fant en homofil edderkopp hjemme i dag. Den kom ut av skapet.
153.
Datteren spør moren sin: - Kan man skjelle ut noen som ikke har gjort noe galt? Selfølgelig ikke, min kjære.
- Vel jeg har ikke gjort leksene mine.
154.
- Mamma, jeg har gode nyheter til deg! ropte Malin etter å ha kommet hjem med karakterboken. - Husker du at du lovet meg 1000 kroner hvis jeg fikk 4 eller bedre i matte?
- Selvfølgelig, sa mamma ivrig, med et stort, nysgjerrig smil.
- De pengene sparer du faktisk, gliste Malin.
155.
Molboen var alene hjemme mens kona var i den månedlige samlingen i sy foreningen. Molboen var slettes ikke vant til å være alene hjemme og kjedet seg noe aldeles forferdelig. Han begynte å lete gjennom ei kasse med bortstuede videofilmer og ble nysgjerrig på en film uten noe påskrift. Molboen setter filmen i spilleren og blir sjokkert når han ser at det er kona som er med i en pornofilm sammen med 3 staute menn. Molboen blir lamslått men etter han har fått tenkt seg litt om puster han lettet ut og sier til seg selv: "Heldigvis er det jo bare på film..."
156.
Når jeg var ung så trodde jeg penger var det eneste som betydde noe sa den gamle Sunnmøringen.
Nå vet jeg at jeg hadde rett.
157.
Kvinner har ofte lengre utdanning enn menn. Nabokona har tatt 178 kjøretimer.
158.
Normannen og svensken skulle finne ut hvem som kunne lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant svensken.
159.
Har du hørt om han som kjøpte ny deodorant og ikke ville ha pose? Han tok den under armen.
160.
Blondinen: Det er brunetter som er dumme som tror at IQ-en ligger i håret.
161.
En svenske ringte til flyselskapet og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk , svarte damen i skranken. - Mange takk, svarte svensken og la på.
162.
En ung mann kom hjem og fant sin kone oppløst i tårer. - Jeg er så fryktelig lei meg, sa hun, - du skjønner jeg skulle stryke den nye dressen din og kom til å brenne et svært hull i buksebaken. - Jammen, det gjør jo ikke noe, trøstet mannen, det fulgte jo to bukser med den dressen. - Ja heldigvis kom jeg til å tenke på det, så jeg brukte den andre til å lappe med.
163.
Moren: Det var to sjokolader i skapet, og nå er det bare én. Har du noen god forklaring på det? Sønnen: Da må det ha vært så mørkt at jeg ikke så den andre!
164.
- Mor, kan jeg lese til jeg sovner? - Ja, men ikke ett minutt lenger!
165.
Om bord på Titanic hadde tryllekunstneren store problemer med papegøyen som alltid avslørte trylletriksene hans. Da skipet sank, ble de to drivende på samme planke. Etter å ha sett stygt på hverandre under trykkende stillhet, brøt til slutt papegøyen ut: - Ok, jeg gir opp! Fortell meg nå: HVOR HAR DU GJORT AV SKIPET?
166.
To hunder snakket sammen i pausen på lydighetskurset. - Jeg kan ikke fordra sånne kurs, sa den ene. - Ikke jeg heller. sa den andre - det meste av det vi lærer,. får vi jo aldri bruk for i det virkelige liv.
167.
Dommeren: På grunn av mangel på bevis er du frikjent for anklagen om tyveri. Den tiltalte: Takk herr dommer. Betyr det at jeg kan beholde pengene?
168.
Lille Per kom hjem fra skolen. - Hva lærte du i dag, da? spurte moren. - Frøken spurte om noe som bare jeg kunne svare på. - Hva var det., da? - Hvem som knuste ruta i gymsalen.
169.
På brannstasjonen: Kom fort, det brenner! - Har du prøvd med vann? - Ja, men det hjelper ikke! - Men da er det ingen vits i at vi kommer, vi har ikke noe annet enn vann å ha på vi heller.
170.
Kona: Når jeg forteller deg noe, går det rett inn gjennom det ene øret og ut gjennom det andre.
Mannen: Ja, men det er verre med deg. Når jeg forteller deg noe, går det inn gjennom øret og ut gjennom munnen.
171.
- Pappa, se den flotte rosen! - Det er ingen rose, lille venn. Det er en rododendron! - Hvordan staver man det, pappa? - Eehh ... øøø ... jeg tok visst feil. Det er nok en rose likevel.
172.
Vet du hvorfor Ivo hadde med sandpapir i ørkenen? Han trodde det var et kart.
173.
- Onkelen min er blitt rik på grunn av andres feil. - Hva driver han med? - Han eier en viskelærfabrikk.
174.
To gutter som lå ute i telt i hagen, lurte på hva klokka var. De begynte å synge så høyt og falskt de kunne. Etter en liten stund åpnet naboen vinduet og ropte: Nå må det bli stille der ute! Vet dere ikke at klokka er to?!
175.
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelig har lært det, får man beskjed om å holde munn og sitte stille.
176.
Svigerdatteren lå på fødeavdelingen. Etter lang tid kom telefonen den vordende bestemoren ventet på. Det var barnefaren som ringte: - Hei, mamma, du er nettopp blitt barnevakt!
177.
Per: Kan jeg få låne den store fine bilen din? Mor: Nei, den er for dyr. Per: Åja, jeg trodde den var for mennesker jeg.
178
Bestemor satt barnevakt for lille Petter. - Skal jeg lese for deg? spurte bestemor. - Nei svarte lille Petter. - Skal jeg synge en vuggesang for deg da? - Nei! - Hva skal jeg gjøre da? - Gå deg en tur slik at jeg får sove.
179.
"Kelner, jeg vil ha et speilegg som har hel plomme og stekt på den ene siden, også vil jeg ha et speilegg med hel plomme som er stekt på begge sider, også et speilegg med knust plomme som er stekt på begge sider!"
"Ok," sier kelneren, "men gjør det noe at høna heter Dolly?"
180.
Kari og Ola danser sammen på lokalet og går å setter seg. Da hvisker Kari i øret på Ola."Du har ikke lukket garasjedøra di skikkelig Ola!"Ola retter på buksesmekken og sier tilbake:"Du fikk vel se et glimt av Mercedesen min, da?""Nei, jeg så bare noe som lignet på en folkevogn uten hjul," sa Kari.
181.
To hunnkatter satt på et gjerde da en ordentlig staselig hannkatt kom spankulerende forbi.
"Så du det?" spurte den første. "Han der hadde jeg ikke hatt noe imot å dele en død mus med."
"Han der kan du bare glem," svarte den andre. "Jeg var ute med ham en kveld, og alt han klarte å snakke om var den derre operasjonen sin."
182.
Rektoren på en skole gikk av med pensjon og en av lærerne spurte ham på avslutningsfesten hva han nå skulle fordrive tiden med."Det svaret er enkelt," svarte avtroppende rektor, "for den første måneden skal jeg bare sitte i ro i min nye gyngestol.""Når den måneden er over da?""Tja, da skal jeg kanskje vurdere å begynne å gynge."
183.
En eldre kvinne sto på fergen og holdt fast på hatten i vinden. En mann gikk frem og sa: -Jeg vil ikke virke frekk, men vet De at skjørtet blåser opp ? -Ja, men jeg må ha begge hender for å holde hatten på plass, svarte kvinnen. -Men De er uten truse og alt vises når kjolen blåser opp, sa mannen.-Kvinnen svarte: Min gode mann, alt der nede er over 75 år gammelt. Hatten kjøpte jeg i dag!!
184.
Bestemor hadde med seg barnebarna i dyrehagen.
Da de så storken, begynte hun å fortelle dem om hvordan den store fuglen fløy babyer til mammaene deres.
Da hvisket barnebarna til hverandre:
"Stakkars bestemor, skal vi fortelle henne sannheten?"
185.
Kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en fluesmekker i hånden. "Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han. "Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun. "Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du se om det var en han eller en hun? Han svarte så overbærende: "Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"
186
En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne. "Unnskyld frøken? Men de kan ikke ligge her naken." Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: - "Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle være noe." "Det er i orden svarte servitøren, men du ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN..."
187.
Per skal til tannlegen for første gang og spør storebror nervøst: - Kommer det til å gjøre vondt? - Ja, ,men bit tenna sammen, så går det nok bra!
188
En dame var på auksjon og forelsket seg helt i en eksotisk papegøye. Hun ville virkelig ha den, så hun bød og bød, og ble helt oppslukt i auksjonen. Men noen bød imot, så prisen ble drevet kraftig opp. Da hun til slutt bant budet, måtte hun betale mye mer enn hva hun egentlig hadde tenkt, men likevel var hun svært fornøyd. Da hun skulle betale, sa hun til auksjonarius: - Jeg håper virkelig at papegøyen kan snakke. Det hadde vært surt å betale så mye hvis den ikke kunne det. - Ta det med ro, svarte auksjonarius. Hvem tror du bød imot deg.
189.
En liten gutt kom gledestrålende til tanten sin og sa: - Jeg skal få en liten bror! - Hvordan vet du det? - Jo for hver gang mamma har ligget på sykehuset har jeg fått en søster - men nå ligger pappa der.
190.
Læreren var blitt syk, og førsteklassingene fikk vikar. I første time skulle de ha matematikk. Da sa vikaren: Hva er fem epler pluss tre epler? Eleven: Vi har ikke lært å regne med epler, vi har bare lært å regne med appelsiner.
191.
Det var en gang en svenske som var lei av at folk braste inn på kontoret hans. Derfor skrev han en lapp der det sto "Bank på og vent på svar". Neste dag kom han seg ikke inn på kontoret ...
192.
En mor tar en alvorsprat med sin datter som skal ut på byen. "Hva skal du gjøre hvis en mann stopper deg og blir innpåsliten?" Datteren svarer kvikt: "Dra ned bukene hans i en fei og heise opp kjolen min!" Moren ser forskrekket på henne og utbryter "Hva???" Datteren himler overbærende med øynene og svarer: "Hvem tror du løper raskest: en kar med buksene nede på knærne eller ei jente med oppheiset skjørt?"
193.
Hva får du hvis du blander bønner og løk? Tåregass!
194.
Rødhette trosset moren sin, Tarzan løp naken, Pinocchio løy så det rant, Snehvit bodde sammen med sju menn, Pippi tok nesten knekken på barnevernet, og Emil drakk seg full i svært ung alder ... De var alle rollemodeller da jeg vokste opp, så vennligst ikke klag på min oppførsel ...
195.
I går fant mannen min en kakerlakk på kjøkkenet. Han sprayet ned alt og vasket ekstremt godt. I morgen skal jeg legge kakerlakken på badet.
196.
Marit på 4 år kommer springende inn til mor og spør: Hva heter det når to ligger oppå hverandre. Det får du tidsnok vite svarte moren. Marit gir seg ikke - Alle de andre ungene i gata vet det jo - skriker hun. Moren forteller det da på en forsiktig måte og Marit løper lykkelig ut igjen til de andre. Fem minutter senere kommer hun gråtende inn. - Mamma du løy. Det heter køyeseng sa de andre.
197.
Det var en gang en svenske, en danske og en normann som skulle ned i potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen. Så kom dansken men også han bannet fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis du banner kommer du ikke til himmelen. Så kom normannen men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud: Hvis du banner kommer du ikke opp til himmelen. Men da sa normannen at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i potetkjelleren.
198.
Det var svensken, dansken og normannen som skulle i svømmehallen. På vei opp møtte de hver en fe som sa at de kunne få si et ønske hver når de hoppet og få det oppfylt i bassenget. Dansken hoppet og sa "GULL" . Normannen hoppet og sa "EDENSTENER" og til sist kom svensken og sklei på brettet og ropte: "SHIIIIT!"
199
En kvinne forteller til sin venninne. "Det var jeg som gjorde mannen min til millionær!" "Og hva var han før du giftet deg med ham?", spurte venninnen. "Mangemillionær!"
200.
Mamma hører noen ord som gjør henne litt bekymret utenfor rommet lil Lucas, og stormer inn. - Du lærer vel ikke lillesøster å banne, Lucas? - Slapp av, mamma, jeg lærer henne bare hvilke ord hun aaaldri må si!
201.
Ekteparet hadde kjøpt seg nytt hus og som mannfolk flest tar det gjerne litt tid før ting er i orden. Frua i huset etterlyste listene i stua. "Ser jeg ut som en snekker", sa mannen. Frua kommenterte ledningen som hang og slang ute i gangen. "Ser jeg ut som en elektriker?", sa mannen. Frua klagde over krana som lakk. "Ser jeg ut som en rørlegger?", sa mannen.
En dag kom mannen hjem fra jobb og oppdaga at alt var fiksa. Han spurte hvem det var som hadde gjort dette. "Jo", sa frua. "Den hyggelige nabomannen gjorde det for meg."."Jaha" sa gubben. "Hva skulle han ha for det?" "Næ", sa frua. "Jeg kunne betale i natura eller bake ei kake". "Å så kjekt" sa mannen. Hva bakte du?" "Ser jeg ut som en baker?"
202.
To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at de begge var på letning etter kona si. Korsa ser di kjerring ut? - Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. - Enn di då? - Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!
203.
En blondine gikk inn til en elektroforhandler og skulle kjøpe en TV. Hun gikk bort til en salgsassistent og sa: "Jeg vil ha den
TV´n der." Salgsassistenten svarte: "Vi selger ikke til blondiner". Blondinen stormet ut av butikken og farget håret svart. Neste dag kom hun tilbake og sa: "Jeg vil kjøpe den TV-en". Salgsassitenten sa nok en gang: "Vi selger ikke til blondiner". Neste dag hadde hun klippet håret kort og kledd seg ut som en mann. Med en dyp stemme sa hun: "Jeg vil gjerne kjøpe den TV-en. Salgsassistenten svarte nok en gang: "Vi selger ikke til blondiner" "Nå har jeg farget og klippet håret. hvordan kan du vite at jeg er en blondine?" Assistenten svarte: "Det der er ikke en TV. Det er en mikrobølgeovn".
204.
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang! - Hvorfor det? - Du må fortelle han at jeg ikke ønsker meg radiostyrt bil likevel. - Men du har jo ønsket deg et i hele høst? - Jada, men jeg fant nettopp en helt ny en innerst i kjellerboden.
205.
En muslim hadde ved en feil havnet i himmelen og banket på perleporten. ST. Peter åpner porten og ser noe forskrekket på muslimen før det åpenbart går opp et lys for han. "Moses, kebaben er kommet" ...
206.
Mannen til kona: "Hvorfor driver du stadig og leser vielsesattesten?" Kona til mannen: "Jeg leter etter smutthull.
207.
Når en mann åpner bildøra for kona, kan du være sikker på en ting: Enten er bilen ny ellers så er kona ny.
208.
Helge sier til Tor: - Jeg har hørt at det er så farlig å røyke. Men så har jeg røkt siden jeg var 12 år, og nå er jeg 82.
Tor: - Hvis du ikke hadde røkt, så hadde du kanskje vært 90 nå!
209.
Etter en krangel, sier kona til mannen: "Vet du, jeg var en idiot da jeg giftet meg med deg!" Mannen svarer. "Jeg vet det, kjære men jeg la ikke merke til det".
210.
Under festen sier den ene dama til den andre: "Bærer ikke du gifteringen på feil finger?" "Jo, svarte den andre. "Jeg er gift med feil mann".
211.
En hund var på snaufjellet uten et tre i mils omkrets. Han var helt gul i øya og tenkte: Finner jeg ikke et tre snart så tisser jeg på meg.
212.
To gutter hadde de uheldige navnene Dum og Ingen. De likte å være på sjøen å fiske. En dag kom de over en så stor makrellstim at de fikk fisk på hvert kast, og det varte i flere timer! Snart var den lille båten deres full og det lå fisk overalt! Dum spurte Ingen om han kunne reise seg og gi han årene for å ro hjem, men da sklei Ingen på fisken og Ingen datt rett ut i vannet. Dum ringte redningsselskapet og ropte: "Ingen har falt i vannet!" Hvor en sint dame i andre enden svarte: "Er dette tulleringing eller? "Nei! Ingen ligger i vannet, og Ingen trenger hjelp! "Er du dum eller?"- spurte damen. "Ja!" - svarte Dum.
213.
Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften? Du forteller han en vits på juleaften.
214.
Hvorfor var ikke du på skolen i går? Jeg kom meg ikke ut. Hvorfor ikke? - Julen sto for døren.
215.
Har du hørt om fangen som spurte om han kunne få rømme til middag?
216.
Så var det den bolde elskeren som sa han ville gå gjennom ild og vann for henne. De ble gift, og nå gjør han det!
217.
Så var det mannen som sa: "Jeg visste ikke hva lykke var før jeg ble gift, ... og da var det for sent."
218.
Sønnen: "Er det sant far, at i gamle dagers Kina så kjente ikke mannen kona før han giftet seg med henne?" Faren: "Det skjer overalt, min sønn. OVERALT!"
219.
Hun forlot ham på sofaen da telefonen ringte, og var tilbake etter noen få sekunder. "hvem var det?" spurte han. "Mannen min", svarte hun. "Da er det best jeg går", sier han. "Hvor var han?" "Slapp av. Han blir sein. Han spiller poker med deg!"
220.
En mann snakket med Gud. "Gud, hvorfor skapte du kvinner så vakre?" spurte han. Gud sa: Det gjorde jeg fordi du skal elske dem." "Vel Gud, hvorfor gjorde du dem til så gode kokker?" Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem." Da spurte mannen: "Men Gud, hvorfor skapte du kvinnene så dumme?" Gud sa: "Det gjorde jeg fordi at de skulle elske deg."
221.
Det var en pike som skulle i et bryllup med sin mor for første gang i sitt liv, så hun spurte sin mor om noen ting: Piken: - Mor? Hvorfor har bruden en hvit kjole på? Moren: - Fordi hvitt symboliserer lykke, og bryllupsdagen er den lykkeligste dagen i hennes liv. Piken: - Jammen, hvorfor har brudgommen sort på da?
222.
- Jeg meldte meg som sæd-donor, fortalte Karsten i fortrolighet. - Men så kom jeg til å tenke på komplikasjoner det vil medføre om jeg ikke fikk være anonym. Jeg tror jeg må kansellere timen jeg har fått. Tror du de blir sure? - Neida, svarte Gudrun, - bare ring og si at du ikke kan komme.
223.
De hadde akkurat lagt seg, da Karsten står opp igjen for å komme tilbake til sin kone Gudrun og gir henne en tablett og et glass vann: - Her ta dette. - Hva slags tablett er dette? - Mot hodepine, sa han rolig. - Men jeg har ikke hodepine i det hele tatt, svarte Gudrun irritert. Karsten lyste eopp: - Endelig.
224.
- Naturlig død?! Din mann hadde seks kuler og en strikkepinne i kroppen, fru Blom! - Ja, og da er det helt naturlig å dø!
225.
Øl holder deg ung. For som min lege sa ... - Fortsetter du med å drikke blir du ikke gammel.
226.
En nordmann klage til svensken over de høye bensinprisene. Svensken svarte stolt at det betød ikke så mye for han. Han fylte alltid for 100 kr. uansett.
227.
Blondinen ringer 112 for hjelp. - En eldre dame har besvimt. - Kan du gi meg adressen? - I Lineæes gate. - Kan du stave det - L ... i ... pokker ... jeg tror jeg sleper henne til Oslo S.
228.
Hvorfor fikk du bot? - Jeg kjørte for sakte. - Man får vel ikke bot for å kjøre for sakte? - Jo. for hadde jeg kjørt fortere ville de ikke tatt meg igjen.
229.
En skoleelev ringer til skolen en morgen: - Jeg tror det er best sønnen min blir hjemme i dag. Han føler seg ikke så bra. - Jasså ja, hvem er det som ringer? - Det er min far.
230.
Den litt enfoldige Karsten var lykkelig da han traff Gudrun og ville være kjæresten hans. Enda mer lykkelig ble han da han etter et par uker fridde og hun sa ja. Litt av gleden forsvant på bryllupsnatten da hun tok av seg parykken og tok ut gebisset. Deretter løsnet hun bh´en og fjernet løsbrystene. Så satte hun seg på sengekanten og skrudde løs den ene foten som var en protese. Karsten spratt ut av sengen og styrtet til vinduet. - Flykter du? Ble det for mye? Spurte hun oppgitt. - Nei, han trakk pusten raskt. - Jeg bare lukket vinduet i tilfelle du har flaggermus også.
231.
Karsten og to kompiser var på fotballkamp. Rett før kampen begynner setter det seg tre nonner foran dem. De sperrer litt for utsikten og mennene bestemmer seg for å mobbe dem slik at de flytter på seg. - Jeg vurderer å flytte til Oslo, sier den første. - Jeg har hørt at det bare finnes 100 katolikker der. - Jeg vurderer Bergen, for det er visst bare 50 katolikker der. - Jeg har hørt at det bare er 25 katolikker i Trondhjem, sier Karsten. Kanskje jeg skal flytte dit.
En av nonnene snur seg, studerer de tre og sier skarpt: - Kanskje dere kan reise til Helvete. Der er det garantert ingen katolikker.
232.
Gudrun kom inn på biblioteket og henvendte seg til Karsten bak skranken: - Hvor kan jeg se etter "Nordlands trompet"? Det var absolutt ikke blant hans favoritter og han la nok litt ekstra trykk i svaret: - Det finner du på Dass, frue.
233.
Jeg er så glad for at jeg er blitt sammen med Gudrun, sa Karsten. - Hvorfor det? var det en som spurte. - Jo du vet, svarte Karsten ivrig, - Hun jobber på en restaurant og hver gang jeg kysser henne god natt sier hun: - Skal det være noe mer før jeg stenger?
234.
Hva er toppen av meningsløshet? - Fortelle en hårreisende historie til en flintskallet mann.
235.
Legen ga meg ett år igjen å leve, så jeg skjøt han med pistolen min. Dommeren ga meg 21 år. Problemet løst.
236.
Mannen hadde fått minst fem halvlitere for mye, og tok derfor feil av barens herretoalett og dametoalett. Siden det hastet, hadde han allerede sin pryd og stolthet i hånda da han gikk inn på feil toalett, der det sto en kvinne og vasket hendene. Dette er for damer! Utbrøt hun indignert. Vel og bra, snøvlet mannen, men det er denne også!
237.
Har du hørt om mannen som var ute og kjørte med hunden i baksetet? Så måtte han bråbremse og fikk dog på ruten.
238.
Har du hørt om eplet som ikke kom seg inn i kjøleskapet? - Det sto en eplenektar ved inngangen..
239.
Hva er største årsaken til tørr hud? - Håndklær.
240.
Passordet mitt er blitt hacket igjen ... Dette er tredje gangen jeg er nødt til ¨bytte navn på bikkja.
241.
Trikset med å lage en øst-europeisk matrett er å følge oppskriften slavisk.
242.
Blondinen ringte til kjæresten: "Kan du komme over og hjelpe meg med et puslespill? Jeg får det ikke til. "Kjæresten: "Hva skal det forestille? "Blondinen: I følge bildet på esken skal det bli en hane." Kjæresten kommer over og kikker fortvilet på alle brikkene. Han tar henne i hånden og sier: "Skatt, nå tar vi oss en kopp kaffe ... og etterpå ... han sukker ... Etterpå putter vi alle cornflaksene tilbake i esken!"
243.
Mora sier til guttungen: - Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller. Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet. Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: - Skal du eller jeg fortelle ham det ...???
244.
Trond får øye på en lekker blondine ved bardisken, så han går bort til henne og spør: - Kan jeg få spandere en drink på deg? - Jeg tror ikke det, svarer blondinen. - Jeg har nemlig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine. - Skadelig for beina? Det har jeg aldri hørt om - svarer Trond overrasket. - Hovner de opp eller får du utslett? - Nei de sprer seg ...
245.
Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet. Etter mange runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen: - Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg. - Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.
246.
Ola kommer hjem, og finner bestefaren i en gyngestol på terrassen, naken fra livet og ned ... - Bestefar, hva er det du driver med? Bestefaren ser bare utover, og svarer ikke. - Bestefar, hvorfor sitter du her uten klær på underkroppen? - Forrige uke satt jeg her med bar overkropp. Da fikk jeg stiv nakke. Dette er din bestemors ide ...
247.
Kjære mamma. Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med min nye kjæreste. Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og tatoveringene sine. Men jeg har gode nyheter. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkelige i den store campingvogna Kent Ståle har på Mc-klubben i de svenske skogene. Han vil ha mange flere barn med meg og det er jo min drøm også. Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv og vennene våre som gir oss all den kokainen og ectacyen vi måtte ønske. I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for Aids slik at Kent Ståle kan bli bedre. Han fortjener det. Ikke vær redd for meg, jeg er 15 år nå og stor jente. Jeg lover å komme på besøk og vise deg barnebarna dine.
Hilsen din hengivende datter.
Ps: Mamma, dette er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi som ligger i skrivebordsskuffen. Klem!
248.
Måtte på offentlig WC og hadde akkurat satt meg da en stemme ved siden av meg sa: "Hei, går det bra? Litt flau, svarer jeg : Går fint med meg." Stemmen fortsatte: "Hva gjør du?" Jeg hevet brynene og svarte: "Sikkert det samme som deg." Fra andre siden: "Kan jeg komme over?" .. Sjokkert svarer jeg: "Er litt opptatt nå gitt!" Da hører jeg stemmen si: "Du, jeg må ringe deg tilbake, for det sitter en idiot ved siden av her og svarer på alle spørsmålene jeg stiller deg.
249.
En meget beruset mann ble brakt inn av politiet, og politiet ba om å få navnet hans. - Orkan, svarte mannen. Politiet synes dette var et merkelig navn, og spurte igjen. - Orkan svarte mannen igjen. Neste dag skulle politiet slippe han fri og sa: - Nå Orkan, de skal settes fri. - Orkan - sier mannen, mitt navn er Storm! - De sa Orkan i går! - Ja, men full storm, det blir orkan det!!!
250.
En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig: "Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?" Den som svarer er elskverdigheten selv og sier: "Jeg skal med glede hjelpe deg. Har du navn og romnummer til pasienten?" Den gamle damen svarer med lav stemme: "Jorunn Finde, rom 302". Resepsjonisten svarer"Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå og høre med de på avdelingen der." Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier: "Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem i morgen." Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret. "Bare hyggelig" sier mannen i resepsjonen. "Fint at jeg kunne hjelpe, er det datteren din kanskje?" Den gamle damen svarer: "Nei, JEG er Jorunn Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!"
251.
Hvorfor har ikke isbiter armer og bein? De er vannskapte
252.
Skulle betale noen regninger, men heldigvis la jeg merke til at de hadde gått ut på dato. Så da sparte jeg de pengene ...
253.
Ole, hvorfor putter du bamsen i fryseren? Fordi jeg vil ha en isbjørn i stedet.
254.
"Vokser du fortsatt, pappa? "Hvordan det?" "For hodet ditt stikker opp av håret."
255.
En seksåring til en fireåring: - På tide at vi begynner å banne. -Jeg sier noe med "helvete" og du noe med "faen" ved frokostbordet. Moren til seksåringen: - Hva vil du ha til frokost? - Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havregrøt!! ...SMACK! Han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet. - Bli der til du tar til fornuft! skriker moren. Hun titter strengt på fireåringen. - Hva vil DU ha da? - Vet ikke, men du kan deg FAEN på at det ikke er havregrøt i hvert fall ...
256.
Hørt i retten: - Du er anklaget for å ha skutt en annen jeger under elgjakten. Hørte du ikke at han ropte: "Jeg er ikke en elg"? - Nei, herr dommer , jeg syntes tydelig han ropte: "Jeg er en elg".
257.
- Hvor mye veier du? - Seksti kilo med briller. - Men brillene kan da ikke spille noen rolle? - Jo, for uten dem kan jeg ikke se vekten.
258.
Mannen: Hvorfor ser du på mat kanalen? Du blir ikke noe bedre til å lage mat av et. Kona: Hvorfor ser du på porno? Mannen: Kom deg ut!
259.
I køen på Burger King ... Meg: Kan jeg komme forbi? - Skal bare spørre om noe! De andre i køen: Jada. Meg: Kan jeg få to cheeseburgere, en milkshake og en chips ...
260.
Orket ikke å bruke så mye penger på taxi hjem fra byen. Gikk bort til nærmeste pizzasjappe og bestilte pizza med hjemlevering. Fikk sitte på.
261.
Hva får du dersom du bråker med internett? Svar: Nettbank
262.
Lurer på om jeg burde melde kompisen min savnet. Han sa han skulle vipse meg når han kom hjem, og nå har det gått tre dager.
263.
Han: Jeg skal begynne å trimme, kjære! Jeg skal gå 5 km om dagen. Hun: Flott!! Om en uke er du 3 ,5 mil unna.
264.
En kvinne har kjøpt et skap på IKEA. Hver gang hun har satt det sammen, så ramler det over ende når bussen kjører forbi. Heldigvis kjenner hun en flink handyman og ringer han. Han kommer og setter skapet opp for henne. - Nå står det der sier han. - Jeg går inn i skapet, så ser jeg hva som skjer når bussen kjører forbi. I det samme kommer kvinnens mann hjem. Han går straks bort til det nye skapet og åpner det. Der inne står håndverkeren og sier: - Jeg vet godt at du tror at det er en løgn. Men jeg står faktisk her og venter på bussen.
265.
Da Gud skapte Adam og Eva, sa han: - Jeg har to gaver igjen. Den ene er kunsten å tisse stående. - Den vil jeg ha, utbrøt Adam. Eva nikket og Gud gav han gaven. Adam ropte og skrek av glede og løp rundt i Edens hage og tisset opp og ned på trærne. Gud og Eva betraktet den glade Adam, og Eva spurte: - Hva er den andre gaven? Gud svarte: - Hjernen Eva. Hjernen.
266.
Hva står det på gravsteinen til Super Mario? - Game over.
267.
Hva kaller man en heks i ørkenen? Svar: Sandwich
268.
Spurte naboen over om han var interessert i å betale 50/50 for å få bruke internettet mitt. Det var han. Gikk så til naboen under og spurte om det samme, han var interessert han også. Nå betaler begge naboene for internettet mitt.
269.
Jeg så en gravid dame som røykte. Det fikk hun høre. Hun var ikke gravid. Det fikk jeg høre.
270.
En dag kommer Morten ulykkelig hjem. - Nå er det slutt, sier han til sin kone. Jeg dropper å spille golf. Synet mitt har blitt så dårlig. Like etter at jeg har slått ballen kan jeg ikke se hvor den havner. Hans kone prøver å oppmuntre han. - Jammen hvorfor tar du ikke med broren min og prøver sammen med han? - Din bror er jo 88 ... - Ja, men han har et meget godt syn. Dagen etter tar mannen med svogeren sin ut på golfbanen. Han slår sitt første slag og spør svogeren om han så hvor ballen landet. - Selvfølgelig! mitt syn feiler ingen ting. - Alle tiders! Hvor ble den av? - Det kan jeg ikke huske.
271.
Kona var lei av å gjøre alt arbeidet hjemme, så de ble enige om å skifte på å lage middag. Dagen etter var det mannens tur og når kona kommer inn står mannen splitter naken med et glass vann i hånden og sier: - "I aften er menyen kjærlighet og kildevann, Kjære." Dagen etter kom mannen hjem, snuste nysgjerrig og ropte: - "Hva skal vi ha i dag, skatt?" Kona trår naken frem, usminket og med bustete hår og sier: "Rester fra i går, Kjære ..."
272.
En eldre mann kommer kjørende på motorveien, da kona hans ringer på mobilen: "Albert! Kjør forsiktig på vei hjem. Jeg har hørt at en idiot kjører imot trafikken på motorveien!" - "En, sier du? Det er flere hundre av dem her."
273.
Jomfru Maria hadde fått lov av Gud å komme ned på Jorden i et par dager, om hun ringte hjem til han hver kveld. Første kvelden ringte hun og sa: - hei, det er Jomfru Maria, i dag har jeg prøvd å drikke meg full. Gud svarte: Hmmm, det må du love å ikke gjøre igjen. Andre kvelden ringte hun og sa: Hei, det er Jomfru Maria. I dag har jeg røykt. Gud svarte: Hmm, det må du love å ikke gjøre igjen. Den tredje kvelden ringte hun og sa: Hei, det er Maria ...
274.
- Hvorfor ble du sur på den søte jenta du var sammen med? - Hun spurte om jeg kunne danse. - Var det noe å bli sur for? - Vi danset da hun spurte.
275.
Et ungt par skulle gifte seg, men presten grudde seg på grunn av brudgommens navn. - Jeg vet du heter Hans Lem og synes det er litt rart å spørre bruden om: "Vil du ha Hans Lem, som hos deg står?" ... Det lyder liksom litt rart. ... tvetydig! Har du ikke et mellomnavn? - Jo da ... - Gudskjelov! Hva er mellomnavnet ditt? - Lange ...
276.
En mann går inn på kjøkkenet og spør sin kone: Hvor er kaffen skatt? Hun svarer: " I skapet, ved siden av sukkeret." Han åpner skapet og roper: "Jeg kan ikke finne det!" Hun går irritert ut til han og åpner skapet og peker på kaffen. Mannen smiler og sier: Den lå ikke der tidligere - jeg sverger!" Hun sukker og svarer: "Vet du hva skatt? Hvis jeg dør før deg, så lover jeg å spøke her hjemme og hjelpe deg med å finne ting." Han svarer tørt: "Det ville i så fall være første gang du hjalp meg med noe uten å bli irritert.
277.
Hørt i flyet: - Det er flykapteinen, er det en lege om bord? Litt etter lød det: - Det er legen, er det en flykaptein om bord?
278.
Gammal-kallen på kjerringa med håpefulle spørrende øyne: - Hva med et lite nummer? Men da sa kjerringa: - Du har kømmi tæl et nummer som itte er i bruk!
279.
Bruk aldri GPS når du skal besøke en kirkegård. Det er litt voldsomt å høre: Du har ankommet din destinasjon.
280
Plakat ved kirken: Når du går inn i kirken kan du få kontakt med Gud. Det er usannsynlig at han vil ringe deg på mobilen din, så takk for at du slår den av mens du er i kirken. Hvis du vil snakke med Gud, kan du finne deg en stille sted hvor du kan snakke med han. Hvis du vil møte Gud, så send han en SMS mens du kjører bil.
281.
En eldre dame ventet på bussen. Ved siden av satt to punkere med store fargerike hanekammer. - Hva fanden glor du på?!, ropte den ene punkeren. - Det vet jeg ikke, svarte hun. Jeg er nødt til å kikke i fugleboken når jeg kommer hjem ...
282.
Etter 70 års ekteskap kaller du stadig din kone "sukkertopp", "skatt", "elskede" og lignende. Hva er din hemmelighet etter alle disse årene? - Jeg har glemt navnet hennes, og tør ikke å spørre ...
283.
Ekteskap er egentlig bare et finere ord for: "adopsjon" av en fullvoksen mann, som ikke kan klare seg selv ...
284.
Min kone kom likblek ut av badet. Hun hadde oppdaget et hull mellom brystene. Etter at jeg hadde sjekket kunne jeg berolige henne med at det bare var navlen.
285.
Jeg fikk øye på meg selv i speilet på vei inn til badet. Der sto jeg naken, trett, blek, slapp og med renner og poser under øynene ... Fy søren - tenkte jeg ... men så kom jeg på at det var 1. april ...
286.
Jeg hørte en tyv i stua i natt som lette etter penger. Så tenkte jeg: Jeg kan like godt stå opp og lete sammen med han ...
287.
Alderdommen kommer på det mest ubeleilige tidspunktet. Når du endelig har lært alt, begynner du å glemme alt du har lært
288.
I dag sa jeg til meg selv: "Rita, fra og med i dag skal du kun spise sund mat, trene, og droppe alkoholen!" Heldigvis heter jeg ikke Rita!
289.
Så var det de 2 tørste skibsbrudne menn som etter uker alene i en liten båt fant en oljelampe med en sliten ånd, som kunne oppfylle kun ett ønske. Den ene skynd seg og ønkset at hele havet var laget av øl ... Vips ... havet var blitt til øl. Den andre stønnet og sa: Nå er vi nødt til å tisse i båten ...
290.
En gutt sitter og tegner. Så kommer moren hans og spør: Hva tegner du? - Jeg tegner en hest som spiser gress ... - Hvor er gresset? - Det har jo hesten spist.! - Nå, men hvor er hesten? - Hesten har jo gått, for det er jo ikke mere gress igjen!
291.
Fru Nilsen, kan du be sønnen din om å slutte å herme etter meg? - Oskar! Nå slutter du med å oppføre deg som en idiot!
292.
Rudolf var dødssyk, og legen ga han to uker igjen å leve. Rudolf tok den ene uken i april og den andre i november
293.
En ung dame kjørte gjennom ørkenen i Arizonia og gikk tom for bensin. Hun fikk haik med en cowboy på hesten hans. Det gikk i en voldsom fart, og for hver femte minutt hylte cowboyen i vilden sky. Omsider kom de til en bensinstasjon hvor han satte av jenta, og red derfra med et rungende Ya-hoo! - Hva i all verden gjorde du for å få han i så ellevilt humør spurte han som jobbet der. Ikke noe, jeg bare satt bak på hesten og holdt meg i salhornet, svarte den unge damen. Mannen så forundret på henne og sa: Cowboyene rir alltid uten sal ...
294.
Gudrun og Karsten hadde inntatt en særdeles velsmakende måltid med en hjemmelaget soppstuing som tilbehør. Etterpå satt Karsten i godstolen og leste i favorittboken om sopper, plukking, sortering og oppskrifter. Han ble likblek og utbrøt: - Du Gudrun, nå er det bare en trykkfeil som kan redde oss.
295.
Paranoiaen min har nådd et absurd nivå ... Jeg nøs foran datamaskinen, og antivirus-programmet startet å skanne på egenhånd.
296.
- Synes ikke du også at det er synd at femti prosent av alle ekteskap ender i skilsmisse? spurte Gudrun. - Nei, det synes jeg ikke, svarte Karsten. - Tenk på alternativet. Jeg mener de er heldige som skilles. - Heldige? Hva mener du? - Den andre halvparten av ekteskapene ender jo med at en av dem dør.
297.
Kaillen og kjærringa krangla en dag! - Jeg kunne like gjerne vært gift med faen sjøl!, freste kjerringa. - DET går ikke! brølte kaillen tilbake - SÅ nære slekninger får ikke gifte seg!
298.
Presten holdt en riktig tordentale fra prekestolen. - Hold dere borte fra tobakken! Med den første sigaretten følger brennevin og fester, og med det følger lettsindige kvinner. Da lød det fra bakerste benk i kirka - Kor får vi tak i sånne sigaretta?
299.
Èt vitne er nok til å få noen dømt for mord. Men man må bruke to vitner når man gifter seg. Det beviser hvor farlig det er.
300.
Barnet spurte: - Er det riktig at man blir til støv når man dør? - Ja, svarte moren. - Da ligger det en død mann under sofaen.
301.
Nå snakker man så mye om klitoris. Men hva er egentlig forskjellen på den og jasminris og basmatiris?
302.
Ola hadde blitt enkemann, og det hadde vært begravelse for kjerringa som alltid hadde terrorisert både han, og resten av bygda. På vei hjem bryter det løs et helvetes uvær med lyn og torden! Da ser Ola opp og sier: - Du har kommet frem hører jeg.
303.
"Når vi gifter oss," sa hun, "da vil vi være to om alle bekymringer."
"Men jeg har da ingen bekymringer",sa Lars undrende.
"Nei,ikke nå nei",svarte hun. - "Men du er ikke gift enda."
304.
En eldre gubbe var så utrolig fotballinteressert. Og ettersom han var kommet i en alder der han snart måtte regne med å forlate dette livet, var han kolossalt opptatt av en ting: Om det er fotballbaner i himmelen. Han gikk til ei spåkone. Hun tittet lenge i krystallkula før hun sa:- Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg.- Hva er den gode? spurte gubben. - Jo det er en rekke fantastiske fotballbaner i himmelen.- Flott! Og hva er den dårlige nyheten?- Du skal stå i mål på en av banene på tirsdag!
305.
- I går fortalte jeg kona at vi menn er som fin vin, vi blir bare bedre med årene. - Hva var svaret hennes på det? - Hun låste meg inn i vinkjelleren.
306.
Kassadamen i butikken kikket på en kvinnelig kunde som rotet rundt i vesken sin for å finne lommeboken. Plutselig legger kassadamen merke til at det lå en fjernkontroll til en TV i vesken hennes, så hun spurte: - Går du alltid rundt med en fjernkontroll i vesken? - Nei, men min mann ville ikke være med meg å handle, så dette var det ondeste jeg kunne finne på å gjøre mot han.
307.
308.
En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? - Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få femti øre av deg? Vårherre: Javisst, bare et øyeblikk.
309.
To damer i en togvogn kom opp i en heftig diskusjon om vinduet skulle være åpent eller ikke. Konduktøren ble tilkalt. - Dersom vinduet er åpent får jeg lungebetennelse og dør, sa den ene damen. - Dersom vinduet er stengt blir jeg kvalt , utbryter den andre. Konduktøren var i tvil. Til slutt sa en annen passasjer som satt og leste avisen: - Jeg foreslår at vi først åpner vinduet, så dør den ene, så lukker vi vinduet, så dør den andre, så kan vi endelig få litt fred og ro.
310.
311.
312.
313.
314.
Liker du humor? Da vil du kanskje like humoristiske rim også!
Ta en titt på boken min her:
-
115 HUMORISTISKE OG FANTASIFULLE RIM
-
FOR BARN FRA 3-10 ÅR
-
PERFEKT TIL HØYTLESNING
-
MORSOMME OG VARIERTE TEMAER